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| 重回北海 |
离天了北海5年多后，再一次的回来，在北海发呆的日子里，发现自己融入不了这个城市，这里的生活与工作节奏悠扬而懒散。这么多年以来，我习惯于紧凑的工作和生活，每天都处紧张的状态中，对于悠闲反倒不适应了。朋友说，你怎么这样子犯贱呢，悠闲不好吗？整天忙忙碌碌的，累死你，现在可以轻松一下下，你却不乐意，不是在犯贱么？也许吧，人都喜欢犯类似的贱。
早上去报社报到一会儿，收到哥哥的短信，说：我“胡汉三”又回来！你时隔5年后重新回到原来的单位上班，有什么感觉：激动？感慨？我笑了笑回了两个字：麻木。真的，回到5年前的单位工作，我没有丝毫的感觉。可能是我现在还没习惯于北海的一切；也许是自己在心里本就一种拒绝重新踏入新闻界；又或许是待遇的原因，种种的因素综合在一起，影响了我。
从发展很好的南宁回到北海，落差很大，从就业到待遇都无法与南宁相比，现在的工资是我6年前的工资待遇，我无法想像这点钱我能用在什么地方？我该怎么样去管理我的财政帐本？这儿的待遇让我以后再也不敢去品牌专卖店购买衣物、鞋子与包包了，也不能随意地购买自己喜欢的东西，我必需戒掉以往爱喝咖啡、看电影的嗜好。从此后，我只能穿杂牌的衣服了，再也不能每周去...
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| 再见了,南宁! |
再见了,南宁!这次的离开可能便是永远也不会再来了.两年多了,一直都在这儿工作与生活着,我还是第一次在别人的城市里停留那么长的时间,也许是因为在这座城市里曾有过我许多许多快乐的过往,但也是一座伤城,因为曾经快乐过,才有了无法去言语的伤痛.
这次的离开我苦苦地挣扎了有半年多的时间,走与留之间我非常矛盾,我下不了决定,这座城市,这次是我第三次的离开了.第一次的离开是为工作去了柳州,第二次的离开带着遍体的鳞伤和一颗破碎的心,看着自己在慢慢的倒退,车子慢慢地消失于这个城市,而这次呢,有一种说不出的感情掺杂混淆在一起,体会不了真感觉了,可能是麻木不仁了,或是有什么在作祟吧.我只知道在我决心回家的那一天起,我就冷静的向公司交了辞呈,在批发市场买了10个大布袋子回来,把自己的衣服一件件的从衣架上拿下来,细细的折叠,很认真很细心,从没有过的细心如此地对待它们,不知道我是怎么了?是不是变了?还是有什么呢?
家人听说我开始收拾物品了,都很高兴,像捡到宝似的老小一起欢呼雀跃,隔着电话我的热泪咸咸的不听话地流了下来.是的,我该回家了!.在外面飞了10年的倦鸟该归巢了,尽管我这只倦鸟还是一无所有,两手空空的归去,可又有什么关系呢,我的家人就是我的一切呀,有他们...
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| 老友，谢谢你！ |
昨晚在饭局上，老友一直在追问我的婚期。我笑笑，不知该如何去言语。老友说，我们相识了12年，初识时我们都是单身，现在我的儿子都8岁了，你呢，怎么一直都是一个人呢？在我的朋友圈子里，你是各方面都是蛮好的，个性、脾气、长相、身材、学识等都比她们好，可你为何不去恋爱呢？是没遇到你要想的男人？还是受过很重很大的伤害？作为老友，我希望在今年内可以看到你结婚。我帮你介绍吧，你要求什么条件的，罗列出来，我帮你物色。我顿时无语．．．．．．．．．．．
老友，我真的不知道该怎么样去述说我的感情与经历，是的，我们是相识了12年，但我们也失散了8年，人生能有多少个8年呢？在你看不见，听不到我任何消息的8年里，我经历了很多很多，也许我把我这辈子甚至下辈子可能要经历过的事情都走了一次，所以才有了今天如此安静柔顺的我。亦舒说：要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，所以请原谅我无法去向你述说我8年里发生过的任何事情。不过，谢谢你一直都对我情同姐妹。
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| 那些不知去向的梦想 |
那些不知去向的梦想
小时候有过很多的梦想，构想过自己做一个记者，作一名作家或旅行家等等之类的人，曾精心构想过自己要周游世界到处流浪，看遍世界上每处的风景，走遍世界的每个角落，总梦想在行走的途中能捡到各地特色的纪念品，或是在每个城市里都能找到一段城市传奇或是童话。那时，在我的房间里有一幅世界的大地图，我每天睡觉之前都要认真地看一次，那些散发着蛊惑的地名，好让自己在梦里都能用心努力：周游世界！
慢慢地长大了，生活一一变得实在起来。只求能上一所大学，有一份相对稳定的工作，再也不敢去看当年在地图上圈圈点点过的地名，梦想渐渐远离，渐渐放弃。虽然这些年来，我一直都在路上，穿过不少城市的心脏，与它们发生了关联。这些城市，是如此的相似，它们多半都有着摩天的大楼，繁华的街道，宽敞的十字路口，川流不息的人与车，斑马线铺向东南西北。我站在人车声音嘈杂的路中间，时常的陷入迷茫中。似乎我与这城市并没有任何实质联系，这里没有自己要的特色的纪念品，没有传奇或抑是童话，所有东西都是那样惊人的类同，城市街道、人的表情、车子的速度、房子的高度，我找不到一种可以区隔于每座城市有形的证据，能证实我曾来过这个城市。
现在，我...
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| 感动，四年的寻找 |
下午正埋头忙于方案时，QQ上有人加我，我对于网络上的陌生人是从来不加的，一是因为我几乎是不上网聊天的，挂QQ只是为了方便工作；二是网络上的陌生人由于太虚拟，从来不聊。所以，我向往常一样，准备拒绝他的加入请求，可就在我准备点击拒绝时，看到一行字：四年的寻找，XXX，刹那我有很多的疑惑，但我还是半信半疑加了他，毕竟名字是我所熟悉的，可是四年不曾联系了，我不太敢相信，但我不想错过任何的一个故人。四年里我历经了太多的变故，丢失了很多的人与事物，如果能遇到他们的确是一件很幸运的事！
QQ滴滴地传来一则信息写着：老大，这几年你死去哪儿了？我找了你四年！感动！幸福！激动在瞬间齐齐涌上心头，心里暖暖的，我知道是他了。没错，我们有四年不曾联系了，四年里我也想过寻找他，只不过一直只是停留在想法中而已，没有过任何的行动，现在真是让我感到惭愧。也许是经历过太多的人事沧桑，我对人世里的所有东西都不会刻意的找寻与计较得失。我认同并深信徐志摩的“得之，我幸；失之，我命！”这句话的哲理性。
五年前，我与他就职于同一家公司，同一间办公室里，我坐在他的后桌，因为我比他大一岁，他就称之我为“老大”。我们常聚在一起讨论工作、生活与...
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| 好想家 |
妈：
此时我在办公室里，泪流满面，双眼已被泪水模糊了视线，妈，我的心好痛好痛，我好想回家，我无法再呆在这个陌生的城市里，这里没有家，没有您，我无依无靠，我累了，很累很累，我想回家，什么也不干，好好地陪一陪您和爸爸，好吗？
妈，离开家我并不是想了解这个世界有大多，世界再大也没有家大；一直在流浪并不是想证明我有多勇敢，多有能耐与独立，而我一次一次地离开，一次一次地漂泊，那是因为我怕自己会不小心时伤害到您。从小我的性格就是如此的倔强与桀骜，你出事后，虽然我迅速长大了，但您付出让我成长的代价太大了，我一直都不敢碰那个伤疤，我只有远离，心里才不会那么的慌张，妈，这些全家人都不知道。每次回到家我专挑高兴的事情说给您和爸爸听，外面的艰难与苦楚，我不怕，只有家里有您和爸爸，我就会勇敢，不会害怕！
早上给爸爸打完电话后，我的心情就很不好，爸爸老了，一个人在老家，身体又不好，我很是惧怕，每次打他的电话，如果打3次他再不接，我就害怕，到处打电话找他，直至听到他的声音才安心。然而，妈请原谅我们不能让您和爸爸在一起呀，爸爸已高龄，身体一年不如一年，而您在家里生活不能自理，什么都要靠爸爸去做，长期下去，会把...
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| 坚强，是一个假冒伪违产品 |
中午，我和你说，今年以来我的心一直都处于极度的低沉中，我怕己会产生自杀的念头。你笑笑地说，不会的，你一直都那么坚强。我的泪水就掉了下来，别人可以不了解我的脆弱与无助，但你不能，因为我所有所有的心里话都只对你一个人说，听到你的话，我的心很难过很难过，却只能用无声的泪水来表达。
坚强，也许是所有认识我的人的一种概念，也许是因为常年漂泊，一个人独自生活；也许是因为我的职业与脸上的微笑，让所有的人都以为我该是一棵屹立不倒的大树，什么也难不倒，只有我自己才真正知道在他乡的无助与疼痛。我的坚强与微笑只是假冒伪违产品，在夜静人深时，常常泪湿衣衫。也常在心底自扪，自己还能撑多久？如果有一天，我走不下去了，我该如何向家里人交待我的去处？我的父母怎么样去承受我的离开？可我永远也不会家里人说起，也不对任何人，一切的一切惨痛只是藏在心底的角落里，从来不曾示人，然而心始终缺掉一块，怎么补也补不上。
2005年的那一场伤痛，我由始至终只说一句“他已不在了”后，再也不发一言一语，也没有在家人与朋友面前掉过泪水，这不是坚强而是泪水无处可去，这些年来我习惯了的伤害、打击、屈服、绝望．．．．．．．．．在自我的的世界，自舔着...
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| 我们都是流浪的孩子 |
没人了解
三十岁了还在闯荡
每天站在拥挤的公车上
用微笑装饰心愿
我们都是流浪的孩子
在别人的城市游来游去
一步一步，我们迷了路
城市里蕴藏太多
喧闹的人群
陌生的面孔
慢慢学会了冷漠
流浪的孩子一个人向前
流浪不是一种萧洒
风大 雨大没有家
带着伤奋力挣扎
孤单地怀念从前的幸福
渐行渐远的画面
我们只是一个流浪的孩子
我们都需要爱
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| 害怕 |
凌晨一点半从酒巴回来，摇摇晃晃地摸着陈旧的楼梯到了家。胃里都是酒，很难受，可是睡意却全无，躺在床上，不敢关灯与入睡，思绪很乱，很怕。我的脑子里一幕一幕的上映着朋友所说的恐怖故事，还有晚上无意中看到恐怖电影的画面，害怕到了极点。好想找一个人可以陪我说说话，给我壮壮胆。翻开通讯录，拿着手机，却不知道该打给谁，因为我找不到可以说话的人，悲伤与害怕同时袭击了我。
我是一个严重缺乏安全感的人，害怕黑暗、害怕受伤、害怕鬼，害怕人、害怕狗、害怕未来、害怕婚姻．．．．．．．．．．．．．记得我在家里读书的时候，每天晚上下自修回家，当自己差不多到家的路口时，我就大喊爸爸妈妈给我开门，导致我们家的邻居都知道，我是一个没有胆子的人。工作后，常常需要出差，一个人住在宾馆，也是整晚整夜不敢入眠，不论在外出差多久，自己有多困，回到宾馆后依然不敢入睡，这种害怕让我感到窒息。朋友常常说，像你这种人，早就该结婚，找个人保护了。
凌晨二点，好困好困！想着上班后还要做2个大方案，我的头开始疼痛了，工作压力越来越大，生活圈子越来越窄，未来越来越渺茫，我越来越害怕，害怕到想抛开一切，忘了责任、义务、工作、生活，只求好好地把自己埋...
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| 吃饭是一件多么寂寞的事 |
中午，我一个人去买菜回来后，安安心心地做饭，灵魂里没有丝毫的浮躁，整个中午我都沉浸在午餐的饭菜里，本以为，做好的饭菜可以慰劳我饥饿胃了，我该是充满喜悦的，然而看着这已摆好的饭菜，我突然发觉自己很是害怕，我才真正发觉一个人静静在家里吃饭是一件寂寞而可怕的事情，我恍然大悟自己为何一直都在拒绝一个人在家里吃饭的根源。
从2003年我就一个人在这座城市里生存，每天上下班，饿时吃快餐或是煮面条，我从来不一个人煮饭菜，哪怕是对外面的饭菜已失去了味觉，纵使已到看见面条就吐的境地，我还是拒绝一个人买菜做饭。他们都说我是在懒惰，是在讨厌下厨，我也固执的这么认为着，认定自己是在偷懒着，但是，今天发觉了，我不做饭菜，是因为无人来欣赏与评论，没有人能在吃饭时告诉我，这菜做得好或不好，这菜喜欢或是不喜欢。一个人的饭菜即便做得再好，还是一个人静静的吃着，只能听到自己吃饭的声音，那是多么的寂寞的事情呀！
把自己埋在布艺沙发的角落里，企图从热饭菜中汲取唯一的热量，把这种寂寞与害怕咽到肚子里去，我不能让寂寞侵袭着我的每一寸骨髓，我不能看到寂寞的颜色更不能与它终身为伴，那样，我怕自己赤裸的心灵由此而撕裂，慢慢地失去了感觉，...
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