i妖精de猫的博客 |
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| 世上没有解决不了的事，只有不想去解决的事！ |
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这段时间我一直都不开心,觉得全世界都和我作对,我要求并不多,为什么个个都要逼我?能不能让我冷静一下?
我找到了一份工作,这工作并不是我喜欢的也不是我想要的,我不知道为什么要委屈自己,我朋友说得对,一个月才800块就算有提成,这点点钱够什么?
我一直想要的生活我知道他是给不了我的,他给不了我安全感,给不了我想要的平静.我知道他还有赌,我看了他的聊天纪录,我知道的我也明白的,但我没有说出来,因为我知道他不会承认.
我不管了,我要独立,我不要再过这样子的生活,我不要再为谁而活着.
也许迈出第一步是很难,只要谁帮我一下就可以了,我真的有点迫不急待的想离开他了.我不想再呆在他身边了.
我长那么大,遇到过好人坏人那么多但是都没有遇见象他那么伤我过.为什么要那么做贱自己?被一个自己爱了那么多年的男人欺骗那么多东西,辱骂得那么厉害还要和他在一起不是作贱自己是什么?
看着自己一天一天老去,不停得为他付出,他有感动过吗??我真的觉得自己很可怜.
最近很多人和我说人生道理,这些我都明白,但 你知道吗?做起来很难.
不要以为我基本天天喝酒是因为我喜欢喝酒,我只是不想清醒,我不要再去想一些我本不应该想的东西.
我放纵自己太久了,是应该清醒...
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暧昧在中文字典里是这样描述的：1、立场和态度含糊，不明朗；2、不光明，见不得人的。
其实暧昧是，彼此有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。
暧昧是，明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。
暧昧是，天冷时、感冒时、有一个会在晚上传讯息特意提你服药，叫你多穿点、盖好被，早点睡的普通朋友。
这种关系存在友情之间，是一种很特别的朋友，是一种默契的朋友，不近也不远，不多情也不无情......
我不想找什么情人，但我很喜欢暧昧这种感觉~我也很追求这种感觉……
我，想找一个可以暧昧但不上床的男人。但现在的男人都以下半身来考虑事情~所以好难找到可以暧昧的对象...
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不知是我心事过于沉重还是连楼梯都欺负我，就狠狠的摔了一跤，痛得我眼泪一直在眼睛里打转，但是没有流下来，因为我的眼泪在我心里已经分文不值了，在身边没有他人的情况下我更不知道为什么要流下泪来，连我自己都不知道要痛惜自己了，哭又能怎么样？
N年前我见到别人开着摩托车我觉得很帅很幸福所以我也买了一辆，在买时我就在想现在我都可以买一只小车的轮胎，那么以后我一定可以买一辆小车，那怕不是很高档的车只要是自己买的就行，但是就这样一年一年过去，车没有买成，这几年的生活别说我没有进步，连原地踏步都说不下，有种往回走的感觉，情况是往回走但时间却没有回流，我还是一年一年的老。
今天晚上酒是喝了不少，头还是晕晕的但脑子是清醒了不少。一个认识了很多年的男人和我说了很多，以前我觉得他说的话就象放屁一样，而今天我却觉得他说的都是人生道理，我怎么了？我常常看不清自己，现在一个外人却把我看的那么清楚，他的句句都说到我心里去，我欲哭无泪。这些都是我自己找的。
我一直所向往的生活为什么那么难实现？他说的对，以前的我失去了太多了，现在长大了是应该要为自己着想了。要怎么为自己着想？我不知道我不清楚……
是不是离开他...
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都快5月了，往年这时都热翻天了，但现在的天气还是那么的凉爽，奇怪哦。
天都快亮了，小鸟开始叽叽喳喳的叫了，上了一个晚上的网都不知道做什么，看着泛白的屏幕，眼睛有点花了，心与身体都累了。
有时在想，心如果能象身体一样睡一觉起来就会舒坦够有多好哦。
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每天只有看小说或者喝酒才能令我暂时忘记生活上的种种不顺意，我知道我是在逃避，我懦弱，我不想去面对。
曾经我幻想过我的生活，幸福而平静着，现在才发现这些对于我来说是多么的遥远，幸福难道真的那么难吗？
常常看着自己的手，在黑夜里总想去握着些什么但张开手一看，却只有空气，心在痛着，在埋怨着，但也逃避着。
每次在喝得醉醺醺时觉得自己很可笑，明明就是不开心想发脾气但是装着一副无所谓的样子，我只是一个小女人，我不想去承担一些我承受不了的事情，我是不是很傻？是呀，我太傻了，为什么要自己去那么苦？我曾经那么努力过，到头来又得到什么？一场空也就算了还要去受罪。
以前老是取笑别人傻，其实自己更傻，明明知道只要离开他，那么幸福就会离自己近一步但还是不想离开他，真的有那么爱他吗？爱真的能当饭吃吗？我不知道，现在的我真的不想离开他，但我已经不知道是不是很爱他才不离开了，也许是习惯，8年不是说能分就分的。
我说过我要赌一次，我要和他在一起，我不怕穷，只要2个人在一起开开心心的就可以了，但现在连开心都说不上，我要怎么办？经常我说过只要大家努力那么我们就一定会幸福，但我怎么都看不到他在努力，我已经不想去努力...
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我想时间会带走一切不快和伤痛，有时不经意的回首日渐模糊的往昔，逝去的一切对灵魂已不会产生强烈的冲击力。
时常会厌恶自己的性格，明明不喜欢喧嚣，却总在不经意间站在人潮中，随波逐流，不善于拒绝成了人性中的弱点。那颗掩藏在骨子里的叛逆的心，驰骋在自己的世界里独来独往，我总固执的以为，人只有在独处的时候，不受外界影响的情况下，才能更好的看清自己和认识自己，人只有在完全属于自己的时空里才能发现自己和检查自己。不知从什么时候开始，宁静和独处成了我日益渴求和珍爱的一种意境。
好像很长一段时间了，心灵处在一种患得患失的状态中，无法在独处的时候面对自己的灵魂。也许只有到了晚上，卸下累了一天的高跟鞋，放松紧绷的脸部肌肉，沉静在空间的文字里，或者沉静在书本上别人的文字里，才算找到了真正的自我。喜欢让自己无声无自地消失在人潮中，淹没自己，在寂静中冥想，在喧闹过后的孤独中享受淡淡的忧伤。夜，总能带给人一种美感。
想得多了，无端的累人，一直在和别人说简单些，会快乐些。平静的去生活，平静的去爱，爱自己所爱的，弃自己所不喜欢的，天气好的时候，用很认真的心去享受阳光，阴天的时候，感受开在心里的花，用心去吻那股芬...
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我是处女座的女人，说不上有什么洁癖但还是很注重个人卫生的。我和我男朋友住在一起应该差不多8年了，以前的他虽然不是很讲究但会每天都洗澡，现在也不知是鬼上身了还是什么。
这2年他变了很多，变得让我很陌生，按他老妈的说是颓废。我的天啊，颓废？有什么理由去颓废？虽然这2年发生了很多事但那些事情都是你自己找来的，象我们才是可怜，无缘无故的还要去帮你，还不知道感恩还整天什么事都不理不采的。
最让我受不了的是他冷天时常常3天才洗一次澡，现在那么热的天气还竟然2天才洗一次，真想叫环保处发一个奖给他那么省水。啊啊啊啊……我快受不了，我不想再过这种生活了……
还打鼾得那么大声，死哦，怎么办？真想冲打一巴下去给他。...
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太久太久没有到这里看看了，都快忘记我这里还有一个窝，曾经它陪我度过无数个寂寞，伤心，彷徨……的夜晚，这里有曾经很关心我的朋友，而我好像都一一淡忘了……，不知道他们是否还记得我……
现在的我就好像站在一个陌生的十字路口，我不知道应该往哪边走才是正确的，没有了工作就没有了收入，和男朋友的8年感情现在依然还没有走进结婚的礼堂，我的心没有了寄托也看不见未来……
现在想想以前的事情，发现自己好幼稚，我花太多时间去长大了，时间的飞逝得太快了，我的手都抓不到一丝东西，现在的我已经不知道什么是对什么是错了。时间不会倒流也不会停止，那我又应该怎么去走属于我的路呢？...
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有一天，你遇上了一个人，莫名你就喜欢上了他。喜欢他因为什么？因为他潇洒的仪表？不是，他没有周润发那般帅；因为他显赫的权势？不是，你连他干什么也不知道；因为他有钱？不是，虽然没有钱不行，但是你对钱绝对没有那么崇拜；因为他盖世的才华？不是，你没有心思去寻什么大文豪或科学巨匠。那是为什么？不为什么，只是因为遇上了，就喜欢了。简单得不能再简单。
你喜欢陪他在一起。他逛街，你像个小屁孩一般紧紧跟在他屁股后边；他玩游戏，你紧张地在边上又叫又跳……他没有权势，你说，看那些大官十个有八个是大贪，早晚有一天落马连累老婆孩子……有时你们也争吵，言辞激烈互不相让，气急了的你有时甚至会咬他，失控的他有时可能忍不住出手打你，于是你高叫着分手……但是当他把你抱在怀里，甜言蜜语的哄你向你认错，你可能一边落泪一边微笑，于是你坚硬的心一下子变得软软的，就这样你原谅了他，你们又和好如初，甚至比以前更亲密。过后当你想起你们吵架的样子，你会不自觉地微笑，笑你们两个像孩子。
你陪着他一起吃苦一起享福，和他在一起的分分秒秒你都甜蜜你都幸福，你祈愿和这个人相爱到地老天荒，你要陪着他到天涯海角……
有人说你，怎么这么好...
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“每个人都是一个空房间，等待有人打开心锁，放我们自由。有一天，我的希望成真了，一个男人像幽灵一样走来，带我走出限制，而我毫不犹豫地紧跟着他，直到找到我新的命运……”
金基德的影片第一次带给我如此温暖的希望和感动。仍然是关于爱与孤独的故事，却一改其以往对于人性阴暗面残酷无情的暴露，而代之以温情脉脉的讲述，终于成为一种抚慰，不再有撕裂的痛楚。
尽管整体风格变得明亮，但金基德的沉默传统仍在片中得到了进一步发扬。《漂流欲室》中的她是哑女，《坏小子》中的他是哑男。而《空房间》里的他和她一切正常，却始终没有一幕对话。或许因为他们都是孤独的人，因此便以沉默的方式理解了彼此的孤独。
这样的两个人相爱似乎是再自然不过的事。所以当他的摩托引擎声召唤之时，她便义无反顾的走出了那座冰冷的毫宅。受伤在地的丈夫无力的伸出手想要挽留，可她停顿刹那便抽身离开，跟随陌生的男孩消失在了茫茫夜色之中。
男孩救她出来，却没有问她的过去，只知道这是一个被丈夫虐待的女人。而她也沉默的跟随着男孩四处游荡，潜入别人家中生活，仿佛这一切天经地义。她哭泣时他把她搂在肩头，他呜咽时她把他...
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