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| 最近访客 |  | |  |  花纸伞 | | 2008-9-4 17:23 |
|  | |  | |  | |  | |  | |  | |  | | 爱清 | | 2008-8-5 11:42 |
|  | | 覃罗 | | 2008-7-15 12:57 |
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早上出门的时候，从未思念过爷爷的我，突然想起了爷爷，或许是因为在路上看到的另一位老爷爷的原故吧。
回想起爷爷，我想与他除了有着相同的血缘外，再也找不到任何的感情存在了。所以，当他去世的那时，我的哭泣并不是内心对他的逝世而伤悲，而是看到老爸痛哭、绝望呼喊的样子。
当我们还在上小学的时候，爷爷双腿没残废时，每晚吃过饭都会回来。在我家楼顶上教我们他身上的绝技功夫，那时的我们就只是贪玩，大家在一起捣蛋的份较多。但当时口诀与动作是都记得的，且练到相当熟练了。可如今，我却连一招半式的名字都忘记了。
爷爷的双腿是由于出外进货时摔下车造成的，也在那以后爷爷就也没站起来过，当然也不会再教我们功夫了，和爷爷相处的时间当然就更少了。从此他就只能坐着，他不愿意去架肢。有什么节日的话，都由他的儿子们背出房门，日常生活都由奶奶照料着。届时去看他，都坐一会陪他聊聊天，剪剪他那微长的指甲，修修他那长长的胡子，说他喃喃语言，听不懂我就微笑......他真的老了，头发花白，脸上却洋溢着微笑，口中也仅有几颗牙齿了，苦撑了几十年，但还是看不到我们子孙个个成家立业的年头，现在他已去了天堂，我想这对他是一种解脱吧。到...
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唉...我是顶着“瞬间变老”的险来回忆过往！
很早就让那么一句话给迷住：“当你在回忆往事时，说明你已经变老了。”这话弄得你有些苦笑不得，是不是我在12岁回忆5岁的事就说我老？！不过，我觉得这句话是中性的，至少12岁相对5岁来说，你确实在变老！但，要真活到耄耋，那才是真的老了，呵......
在脑子里，那些真实生活、生动有趣的部分会更让人记住，然后重温。记忆中的趣事该搁出来，好让新的信息再流存脑子里，这些零星的琐事可以拿来开开胃。
认识的阿猪（朱），总结她，是给我较多新信息的朋友。
猪给我第一印象瞒深刻。开学第一晚，她刚来报告。班主任安排她坐我旁边的空位置，我知道桌子脏，就伸手给她纸巾擦擦，可她平静地说：“不要紧，我还没洗澡，晚上可再洗干净！”我表情错愕愣着看她，哈……（我内心爆笑，她回答得也太直接有趣了！因为一般人总会习惯说一句：“不要紧”就结束话题了。）同时，她也觉得我怪，原因就是她第一次从从我嘴里听到一句“TMD”，看我斯斯文文的模样居然说脏话（她认为这不是我该说的话）！我说：“在南宁这话已经算是够文明的了，不然你气愤时能骂什么解气？！”哈……重要的是此后的“TMD”便成了我们的口头禅，动不动就给它一句...
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有时候想想都觉得可笑，觉得自己多点可悲，明知道这种结果还死撑到他面前，硬着皮头，铁了心地对他要答案。
只是我用了两年的时间才有勇气，才有能力承受这样的心痛！其实，早就不痛了，在勇敢面对他之前，我就已经对自己打麻醉剂。所以，当时我们是心平气和地“聊天”。反而多的是增进了友谊，对对方的更多了解。沟通确实可以走进大家的心里面，它是一座桥梁，而倾听是催化剂，这话一点也不假。只是觉得更幸运在同一个工作地方认识他们两个我值交的男性朋友，并和他们成为了朋友，早就认为情人没有朋友的那种放松，因为，朋友是一辈子的，关心可以一辈子叮咛。我们的关系形成了一个圈，只有在一起才成个圆。
说起来诡异，我俩的遭遇似乎有些相似，都碰到麻烦的桃花运，真是来时挡也挡不住。当然，他拒绝了女孩而伤感，但既少他面对的是那妙龄青春女子，遇到的是美丽“误会”。而我的感觉却是恐惧不安，说实话，我已经遇到几个大我差不多一圈的男人对我有好感，强烈的意识让我把那些脸皮厚的人全都“轰”走，严肃地告诫：“不好意思，我不想被打扰”！意思是：滚远点，以后别来烦我！当要女生说出这样的话时，怕是连朋友也没得做的了。但男生不一样，女性朋友越多他就...
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前两天和家人去了一趟越南同登，因为每年的初十都对中国开放，所以选了个时间就出发。只是，去了回来真的没有想象中的那样好玩，反而觉得拿钱卖罪受！
说出来简直还是对它的侮辱，因为它的环境连我们一个县都比不上！街道到处是垃圾，所有街道没有一个垃圾桶，一整天看不到一个保洁员！从凭祥到关口本来十分钟的路程，却两个小时才到达关口，可以想象当时塞车的那种场面有多壮观！
坐车坐到头都晕，在车上我只有不停地吃东西，不想让脑子停下来只想塞车的事，至于他们不停地在观望、在讨论、在叹息.......没有更好的办法，步行对我们来说已经不能胜任了，这山路让我们看来都怕了，怯步躲回车里，任由时间慢腾腾地随风流走。天知道，此刻的我们有多不耐烦！
进入境内让你更失望，这似乎只是某个陌生的市场而已。这人、这环境，“新鲜”一词很难用得上场。话说回来了，越南又不是繁荣富强的国家，怎么比得上美国、日本、英国的旅游胜地！？有钱要真正地到各个国家旅游，这只是个梦想吧。
同登最热闹的街道。
同登寺庙大门。
同登寺庙内。
五元一碗越南鸡肉粉，付人民币。
这条热闹的街道最主要最重要的生意——卖花。
夜晚到凭祥的夜市吃烧烤。
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连自己都不敢相信，几个周末的时间居然只呆房间里，半步不踏出门外！而我似乎有忙不完的事情，似乎还有很多的事等着我去做，在自己的世界里昏天暗地滚爬着......
所有的一切约会，想去的去不了，要去的拒绝了。没想到开春刚始，又在中旬碰到这倒霉的“桃花运”，此事不知让我该如何作想？！苦笑，我的吸引力也就是如此的吗？我对异性的影响范围就仅此而已吗？！是因我的面无表情，还是我的热情洋溢？是因我的笑而不答，还是我的厌烦态度？或许都是自己的错，表情没有控制好。然而，此次心里不再是压抑的，但却是抓狂的，不再理会这事与非而谴骂自己怎么就不能把更多的时间用在学习上，忙到迫使自己一个晚上Ｋ完一本书，最后，让自己每晚困得张不开眼睛才躺下睡去......
要怪是自己不能控制好自己，不能控制时间，不能控制情绪。时常注意力集中太短，分散精力，当发现自己一心二用，时间又过去了一会，又乱抓飘发一把，压着脑袋要自己不能想其他，我不要......,
想把世界上最有智慧的书都能看完，可是，知道那不可能，我们还来不及看完，或许就已经悄然离开这个世界，学海无崖，不该如此溺待自己吗？恐怕不行，因为，我知道我已经浪费了太多的时间，是...
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今天，当我停留民族大道十字路口，思考该往何处走时，突然“碰.....”一声响起......左边玻璃破碎的声音，又是一桩追尾事故。不过，并不十分严重，事情也能很快得到调解，女司机赔偿男司机便各自在绿灯下开走了......
只是，这些天在路上总会碰到我以前极为少见的画面，现在，四天就已经有三天是有事发生，不管是大事是小事，不管是发生在自己身上，还是别人身上。前些天，是我脚根连续不断受伤，先是拐到了差些站不起来，再来是碰撞到硬器，已经有几处於青跟着......第二天，在环城１路斜坡，正当我一边骑车想得入神，陶醉在沉思中时，前面滑声响起“啾嗦.......”，一女孩连同电动车一起摔拖在路中，我是被突如期来的动作，情不自禁地“哇......哇......”当时路过就想，她摔得可真痛啊！摔得真惨，真是夸张。想到我脚上的痛似乎减轻了，确切说是心理宽慰了。因为，我并不是这世界上最惨的人。天涯海角，每时每处都有人正在受着比我还痛的“苦”。所以，我们还可以这样生活，已经很幸运了。但，这些连续不断的场面，让我觉得极为诡异......难道因为今年是俺的本命年，2008年，开始让我经历一场不寻常的波折？？！！
最近，天气突变，好冷！背好累，辛苦我的...
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其实我以前也没有信过这个，但是现在我信了，并且是真的，作为写字的我是不会在自己的空间里骗人的，请相信！我要用他赚点买奶粉的钱，．所以就放在我空间，嘿．钱嘛和文字都是需要滴～，对你来说，这是绝对免 费的赚钱方法．承诺完了，就看你怎么想了．详细情况请看以下：
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各位同志们，看到你们在博客网上灌水灌得那么勤奋？为什么可以顾全得那么多？！
现在什么网都有了，这个也申请，那个也申请.....感觉到连自己忙到不知道这是在干嘛了。还有充足的时间干其他的吗？！比如学习、业余爱好.....这些时间难道都用在“网络工作”上了吗？
我主要的上传、发表文章惯用ＱＱ空间。所以，在它那里花费的时间当然也是最多的，最主要的。
不过，或许，是因为每个网间给人不一样的感觉，所以，我申请了.......
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我是真的想了很久，很久......想要用行动去证明，我是那么在乎你。想要在最高的顶端，居高临下地对世界呐喊，我喜欢你很久了。可当我做出决定时，你就给出难题－一副根本没必要，不在乎的态度。每当真正见了面时，我却半句说不出口，卡在我的喉咙里，失望地咽进肚子里。我以为时间可以淡化我对你的感情，可以假装不去想你。而我却故意在你有可能出现的地方回回来来地奔跑，只希望你能在不经意间看到我，欣赏到我的美丽，我的暗号。
说那么多伤感的话，做那么软弱的事，想那么多无处发泄的问题。让自己变得像个怨妇一样，无病在呻吟。可我知道欺骗别人却瞒不了自己的纯真的心，我多想让全世界的人都知道，都听得到我的呼喊，来印证我曾为你动荡不安心，到现在还在摇晃.....我甚怕一掉即破碎了我的心。为什么你能做到如此的冷漠感情？你在寻找着什么？我不知道你为什么会说：“我们是不可能在一起的。”这句话我一直记得，放在心里很久，只是当时我没有追问答案，而你也没有正面的答案给我，原因呢？你像是能活得很快活、自然，而我却感到我们之间存在疙瘩越来越多，你静观，我沉默。有时，我真的不得不佩服你的能力，让所有人都在看你的脸色行事，好像你做的每件事都是...
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说真的，不知道该不该直接跟他表明心态？坦白了，我希望我们还能做到像以前那样处得自然，无所拘束。不表白蒙在心里不好受。更何况，他该从没把我放在心上，或者没有动过心。只是比朋友好一点，比情人远一点。我时常都在问自己，我有真正地喜欢他了吗？如果没有，就不要冲动去表白。只是，我每天，应该说差不多都会想到他，他现在在干嘛呢？正在想着些什么？可为什么，我可以很久不用见他也都觉得无所谓呢？我这对他是什么心态？还是我们都是爱自己比较多？我只好给自己这个的解释。我们现代人都同样过着独立性的生活，原始社会的群居生活或许会离我们越来越了吧。有时候，我觉得自己很了解他这类人，因为我们似乎是同一类人。“物与类聚”吧。但，有时候却很不理解。他让人猜不透，他可以冷酷到极点。是因为对自己不喜欢的人所起的一层保护膜？因为，有类似的人同样批指我对他起的模角。但男与女的结构不同，是否，让我还存有那么一点希望？这种希望很害人，苦着我们每个一厢情愿的人。所以，我决定要坦白自己的心声，因为我从来是个明朗对事的人。也因为我已经能够承担这个答案，结果的伤害我能抗拒，希望我能。
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