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 累呀 |
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很久不写心情了，今天晒下心情，我知道我已经半个月心情极度坏透了，低到了极点。上个月20号，我和他一起去逛街了。他约我的时候，我对他说：今天太阳是不是从西边出来呀？他说：怎么可能，太阳一样从东边出来的。其实他不明白我说这句话的意思是什么。因为我们很久不在一起逛街了，他突然约我，我有点奇怪，不太习惯他这样主动了。但是我还是和他一起逛街了，我感觉很幸福，就算随便走走，逛逛，不买东西我也很高兴。因为只有和他在一起散步的时候我才感觉他是我的男朋友，才感觉到我们是恋人。可是我们每个月最多见面两次，哎。能见面是那么不容易呀，对我来说是奢求。我对他说：你什么时候那么浪漫了？他说：逛街都算浪漫吗？早知道，我就经常约你逛了。我偷笑了，真的偷笑，笑得很幸福。
那天天气很温和，没有太大的太阳也不太热。我们就逛了下步行街和百家汇和沃尔玛。买了些零食都是吃的，我们就走了个地方坐下，一边吃一边聊天。那时候我感觉真的好开心，就算是随便走走我都感觉很高兴了。我在感情方面很容易满足，真的，连我都难以相信自己这样子。别人都是缠着自己的男朋友去玩去买很多东西，到处去找乐子，我就不能这样。因为我知道自己的男朋友没有时间没有金钱没有那么多闲工夫陪我，所以我从来很安分很理解。
但是好景不长，27号晚上我们在Q上聊天的时候，就因为涉及到结婚的话题，就闹得没有好心情了，从那天后就一直冷战。本来好好的计划五一要去玩都没有了，我就是没有能答应他明年结婚，他就开始郁闷了。我知道我再这样真的对他不公平，他已经等我很久了，他没有那么多时间去耗了，因为他不小了。我并没有说我不结婚，我就想把婚期推迟了，不想他压力那么大 。可是他不理解我的话，就说了很伤我的话来。他说如果明年我再不答复他结婚，他不知道会有什么结果，他会有可能会重新选择考虑和别的女人交往的可能。就因为他说了这样没有自信的话严重伤到我了。那天晚上下了QQ，我哭了，跑出去哭了很久。说什么真的爱我，就因为我没有能答复结婚就这样对我了，那是什么，是逼还是威胁。我知道他是好人，但是我和他结婚还要有一定的时间，我没有太深了解他，我们真的还没有到结婚的地步。因为我知道结婚一定要花很多钱，可是他赚钱也不多，现在还没有房子，他工作很努力，但是条件还远远到不到买房子的能力。我又不想一毕业就结婚，因为我想找到工作了，多给他一些时间去存多点钱再结婚。因为结婚真的要花比较多的钱。我只是想缓一缓，但是他不知道我这样做的意思，他不理解，我很苦恼。但是我没有对他说我的真实想法，因为不想因为我这样说，他会不会因为我嫌弃他没有钱呢？他又是那么要自尊的人，又不想花我家的钱，不想别人说他是靠老婆的。真的，每次我们一谈到结婚，一定会闹不好情绪。
果真，我们真的都不开心，所以五一那天我一直等他找我，但是我没有等到。从那天哭过后，我真的病了，病得不轻。人都瘦了一圈了，朋友们看见我都说快不认识我了。一个星期，我们都没有联系。五一那天我很头痛，一个人逛了沃尔玛，回来累趴在床上起不来了。一个感觉空空的，生病的时候都没有人安慰和照顾。我知道自己不单单是生病而已，那是心病。我知道他放两日假，但是他一直都没有找我。2号，我怀着受伤的心情回家去了，回家有个避风港，生病有家人照顾，安慰。还是家好，有自己的父母照顾着，很幸福。家人一天说我生病了很久看见我这样瘦都心痛死了，我说没有事，病好了就胖回来了。我知道那是不可能的，如果可以，我就不是多愁善感的女孩了。可能忧郁证都快有了，头都要爆了。
我真不明白他到底怎样想的，都不在乎我了。就这样子我们一直都没有联系，直到前几天在Q上聊了一下，我们谁都没有提五一的事情。就这样谈别的话题了。他告诉我说他这段时间很忙，一到公司就忙个不停。晚上八点回到家都累得睡着了，连洗澡的时间都没有。我说：哦这样子，我知道了，你不说我都知道。我是以理解和宽容的心去包容他所有一切，只要他也能这样理解和包容我就好了。真的，只要好好的，不吵架 不闹情绪，我就好满足了。
哎，谈恋爱也烦，不谈恋爱也烦，到底要怎样。不知道别人谈恋爱是不是也一样很顺利，有没有分分合合，闹情绪闹矛盾。是不是都是要有个人主动道歉还是谦和呢。
累呀，烦呀。星期天是我们的约会日，因为他只有星期天才能休息。现在他都没有找我，我就预感明天我们一定不会出去约会的。因为每次要约会，他都会主动提前找我的，但是现在都十点多了，他都没有任何消息，一定是想明天自己在家休息，算了。那我明天也自己 过自己的时间好了。想那么多也累，还不如想了。就静坐观望吧！
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一直很安静 |
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很久不写心情故事了，因为总感觉没有精力，没有心情，做什么事都很累，没有任何激情。也许这一个月，他对我的爱一直很安静，被冷落的感觉很孤独很可怜。
从上个月到现在，我们都没有见过一次面，没有通过一次电话，就发了两回信息，而且还是我主动给他发的。一次是他生日的时候，一次是我电脑坏的时候。他就简单回了话就没有再说什么了。我也不解，我们怎么到了这样的程度了。恋爱的人怎么能这样，不见面，不联系都能过得很平静，这正常吗？我真的不知道别的情侣是不是也这样。我们怎么了，到底谁出了问题了？我一直在努力在自己身上找原因，每次都是我主动去关心他，我这样还不够好吗，到底要我怎样做才好呢。第一次真正谈恋爱，我感觉很失败，我真的投降了。
他真的很忙吗，连打个电话的时间都没有吗？是不是他已经不爱我了，其实我说“爱”这个字够不够格。因为他也从来没有说过他爱我，应该算是喜欢吧。但是我们都曾经承认我们是恋人了，大家都在家人面前承认对方了，现在怎么会变成这样。
我现在都对自己没有那么自信心了，没有那么足够的勇气再爱下去了。以前我想，只要他真的爱我，真的对我好，其他的我都不在乎了。我要证明给我的家人和朋友看我的选择是对的，爱的人是对了。可如今，我底气不足了，没有那么坚强和自信了。现在他连爱都不能给我，从来不会主动关心，问候我。要我怎么去相信自己的选择是对的呢，怎么面对家人和朋友的质问？我都无法面对他们所提的问题了，很迷茫。朋友问我说：“现在都不见你出去约会了，也不见你和你男朋友打电话，也不发信息，你们怎么交往怎么沟通？”我说：“他很忙，经常要出差，我们偶尔就发信息。”其实我知道我是在骗自己，我根本不知道他是不是真的在忙，在出差。而且我们连信息都少。我在朋友面前伪装自己，给自己一个好台阶下而已。
白天，我隐身上线，看见他的Q明明是亮着，但是我却不敢给他发信息，我怕他在忙。晚上我才上Q，但是他却不上。以前他不是这样的，以前他不出差的时候，晚上他都会呆在自己的宿舍会上Q会找我聊聊。可是现在我们都没有任何的联系，面对他的号码，我看了又看，没有敢打出也没有敢发信息。 我很想等他给我发个信息或是打个电话，告诉我他现在是情况。可是我一等再等，他始终没有打来。我对他是失望，也对自己失望。
我们都是第一次真正谈恋爱，怎么就不那么如意，不顺利呢。认识那么多年，他就是一个木头样子，他连我的手都没有牵过。到底是我不够吸引他，还是他真的很害羞。我都不敢告诉别人，他连我的手都没有牵过，太丢人了。
我问我大哥怎么办，怎么面对自己现在的状况。大哥叫我约他出来好好面对面谈谈比较好，有什么事情大家畅开说。解决不了，就不要拖着对方，大家好聚好散，如果真的没有感觉了，就分手吧。我说我不可能找他谈的，要找他自己找我谈，问题不可能出在我身上。我会一直很安静的等下去，分手也要等他主动对我说。
因为他说过他是真的喜欢我才和我交往的，是为了结婚才交往的，不是玩玩感情的，我相信他说的话。现在要分手，也要他自己提出来，我不想背着自己变心了才分手的包袱。面对自己的感情，我是很认真的也很小心的。我要等等，等他给我一个交代。
一直很安静，爱一直很安静。安静得我都没有方向了，怎么办，怎么办？
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燕南飞 |
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今天，姐姐从广州乘下午三点二十分的飞机去越南了，开始她第二次飞往越南工作，她说她想赚更多的钱。上飞机前她给我发来短信：我要飞了，你要自己多保重！我也回了她：知道了，一路平安，到了那里记得给家里打个电话。
姐姐三十岁了，还是单身一个人，到处闯荡。一直漂泊，她说她爱自由，习惯了这样的自由，没有束缚，又有挑战生活的机会。她热爱生活，从来不向困难低头，她说有梦就去追，有机会就去试，即便不是那么顺利，但是我做到了敢尝试去做，机会是留给有准备的人。
家人说赚那么多钱有什么用，身体、健康最重要。还是要好好安个家，一个小小的家，很温暖的。对呀，男大当婚，女大当嫁，很自然的规律，我们每个平凡的人都要经历过的。姐姐就一笑而过，她说她知道的，会好好考虑结婚。但是一定要遇到彼此都喜欢对方的人才可以考虑，因为爱需要感觉。哎！每次看到妈妈那期盼的眼光，她经常会自言自语：老人家不图你能怎样为祖宗发扬光大，光宗耀祖，能健康的生活着，成个家，生个宝宝。一家子和睦相处，好好生活，我们老人家又就安息了。真的，老人家大多数都希望自己的孩子，能健康成长，成家立业，更都是能平平安安。能常回家看看，他们就已经很开心了，只要能平安、幸福的生活着，一切都好。
可怜天下父母亲了！辛苦把孩子养育成人，一路走来，身体、学习、工作、生活、成家，他们没有一样不关心、不过问的。仔细看看，他们都布满了白头发了，真的他们老了。做女儿的从来都没有好好看过他们，还以为父母永远年轻，但是现实总是很残酷，生老病死，谁都不能免。我们做孩子的，唯一能做到就是好好照顾他们，多关心，多体贴，有空一定要经常回家看看。陪他们说说话，聊聊。总之，不要再要他们为我们已经长大的孩子再操心了，他们已经操了那么多年了，现在应该是孩子报答，孝敬，赡养他们的时候了。钱是赚不完的，好好保重身体，健康重要。然后遇到合适的人，结了婚，生个健康活泼宝宝，一家人经常回家看他们，那才是给他们最大的安慰。我领悟出了，但是不知道姐姐有没有领悟这样的人生道理。
现在，人可能已经到了越南了。我希望她能好好在那里工作，好好了新同事相处。工作繁忙辛苦的时候别忘了休息，还希望她能经常打电话回家，给父母报平安。要他们知道她在那里过得好，要他们放心。下午，爸爸打电话给我说，姐姐在上飞机的时候给他打了电话，爸爸想要告诉我姐姐要去越南，他怕我不知道，我说我已经知道了。其实，爸爸是不是在暗示我，孩子一个个都不在身边，要我们一定要记得家里在他们老人家在，要经常打个电话或则回家看看。真的，父母太孤单了，孩子大了，都要离开家的。但是，作为一个个游子来说，出门在外，除了要好好自己照顾自己外，还要经常惦记家中的父母，父母太不容易了，太辛苦了。
工作、生活、身体、健康、家人，亲情、友情、爱情，每个人都要拥有，只要能领悟其中的相互关系，我们一定能领悟生活中的道理，做人的道理。我们的人生一定也好精彩，很幸福，很快乐。
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一首歌想起一个人 |
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不知道为什么最近总是爱听刘若英的那首歌《我等你》，而且是反复的听着，总听不腻、不厌，我喜欢上这首歌了。
也许一首歌让我想到了不愿意再想到的人，一个曾经无情伤害到我的人，伤得太深太深，可能这辈子就只能深埋在内心深出了。谈了4个月的初恋就这样无情的被我抛开了，大家都受到了很大的伤害，可能我受到的伤害比他多吧，可以这么说，因为我从来没有这样喜欢过一个男人，我从来没有想过要去接受一个男人，他是我的初恋。而我呢并不是他的初恋，他有过两个女朋友。从刚刚开始就有预感他并不是真的对我，并不是真的爱我，和我在一起也许就是玩感情吧也许他觉得在校大学生比较好骗吧，可是他错了，我再笨，再青纯也不是那么容易骗到手的。我有我自己做人的原则，我不象别人那样子为了钱，也许为了那点快乐就出卖自己的尊严和人格，我有自己做人的方式，不想活得不清不楚。我会自己的感情负责的，他不能。
和他交往4个月，见面10次，他在我身上花不到多少钱。那些都是正常的支出，我从来不花他一分钱。因为我知道，我并不是他的人，我没有权利使用他的钱，也没有必要，因为我不缺钱花，我不想欠他什么，金钱与感情。
我们分手的时候很安静，连面都不敢再见，他说他不敢见我，不敢打电话给我，不敢发信息给我，他说他怕自己舍不得。分手是我提出来的，因为我知道他不能给我快乐与幸福。最重要是他没有真心爱我。分手的时候我才知道，原来他和我交往还去考虑条件比我好的女孩子。他说那是他家人介绍的，有好几个，条件都比较好，他还烦不知道要选择谁。不想告诉我那么快，是因为怕我考试影响我情绪。其实他已经严重影响到我情绪了。他不知道那几天我都在忙着考试，但是我还能好好考完了，还好没有考砸。他为什么不早点告诉我，他家人要他找一个条件好的人呢，如果是这样，我早就退出了，何必要等到我提出分手的时候才这样说呢，我恨他。
我还以为只有女人在感情上会考虑金钱与荣誉和地位，可是为什么男人也是如此。他要条件好的，当然包括长相与家庭条件，如果能找一个比自己强的女人，那他以后就少奋斗10年了。在他看来，这些比感情更值钱。还好，我当初没有告诉他，其实我家庭条件比他要好。很庆幸，因为没有完全了解他，我怎么能告诉那么清楚。知道他把这些外在条件看得比什么都重要，我都不会和他交往4个月，浪费我那么多时间。但是我还是很庆幸，他没有在我这里得到他想要的。
我承认，我们在一起的时候快乐过，幸福过，浪漫过。我无法忘记那快乐的4个月。但是当快乐遇见了现实注定要逃跑。我没有删掉他的QQ号，没有删掉他的电话号码，没有删掉他的照片，因为我知道删了也没有用，一切都不可能从来了。刻意去忘记一个就更加记住一个人，而且现在我的记住搀杂着恨，所以一辈子都不会忘记的。
我永远都不会忘记2007年5月28日那一天，因为为了自己那无知的单纯的爱情哭了整整一个晚上，我怎么能忘记在爱与痛的边缘，我很努力挣扎过了。现在他可能已经结婚了，也许过得幸福的生活。我也不想再去过问他的一切，没有必要了，也没有资格了。已经成了熟悉的陌生人了，何必呢。
最后我对他的要求就是，能不能换给我，我们一起在情人节照的相片。他答应了，说要我等他电话。可是我等了又等，他始终没有打来。他，没有脸来见我，我知道。一等就等到了现在，也许他都把相片给丢了，只有我傻傻的相信他会给我相片了。我发觉我傻得有点凄凉，而且很无助。
现在我已经不要轻易哭了，要学会自己照顾自己。只有自己才不会让自己哭，只有自己才会真正疼爱自己，而且还包括家人。一定要坚强点，以后遇见的人还很多，要用慧眼辨认好人与坏人。不要再被这样的感情愚弄了，要慎重。
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面朝大海，春暖花开 |
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从明天起，做一个幸福的人
喂马、劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开
这是我无意中看到的海子的诗，很喜欢很喜欢，突然触动很深。大家皆是凡人是普通人，我们有时候都不要刻意对自己有太高的要求。日子还是归于平淡而过，那会过得很舒坦很快乐，也许会很幸福很长久。高官厚禄，荣华富贵，事业蒸蒸日上，有房子、车子、健康活泼的孩子和健康长寿的老人，最重要的是有一个深爱对方，愿意和你走完人生的爱人。这一切是所有的梦想，但是梦想却对大部分的人来说是那么遥不可及。虽然人人都可以说我会努力，我一直求上进求进步求发展，我整天碌碌无为，但是却豪无成果，希望越大失望越大，大家都在感叹，做人怎么就那么不容易，太辛苦了。
一切都归于平淡，累的时候大家都在想，能健康平淡的活着就很不错了。但是梦想永远会激励我们，鞭挞我们前进。至少我们努力了，没有什么好后悔。累的时候，找一个人靠靠，说说话，或者睡一睡，日子总要过呀。
从明天起，告诉自己我是幸福的人，“面朝大海，春暖花开”。
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音乐贺卡 |
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今天，我第一次鼓起了勇气给他寄生日的音乐贺卡。我走了好几家精品店买音乐贺卡的很少，惟一只就一家买。而且品种和样式很少，少的可怜，我想是不是现在的人都不喜欢送贺卡了，怎么贺卡那么少，几乎都绝种了。我挑了大半天才挑到比较满意的一张：两只米老鼠跳舞的卡通图案。其实我知道我还那么幼稚，真的。
3月9号胖胖就要31岁了，我们认识几年了，我们是好朋友。从网友变成了朋友。我们是没有见过面的朋友，彼此在对方的印象都很好。那么久了，我们还会经常联系，聊天，交谈。我很喜欢他的性格，很开朗很大方很幽默。他从来不会把自己不好的心情和情绪带给你，而且他一直给人很轻松很乐观的一面。他对我说很多真心的话，从来没有什么隐瞒的。工作，家庭，以前的恋爱史。
我知道他现在一直还没有女朋友，不知道是没有合适的还是在等我。他说他可以等我，他可以一边走一边等。他说喜欢一个人就会喜欢她的全部，只要他喜欢，不会顾及任何人的感受。我一直很佩服他能这样久的耐心，他告诉我他很多事情，而我自己却没有完全告诉他有关自己的事情，包括真实姓名，住址，和年龄。其实他知道我多大了，早在刚刚认识的时候我就告诉过他，他的记忆很好。就告诉过一次我的生日，他每年都记得。他说有关我的事情他就记得很深，一次就足够记住一辈子了。他喜欢称呼我：乐儿！那我他的专利，我很喜欢他这样称呼我，让我感觉到他希望我永远都快乐着，没有烦恼，永远都开开心心。
我说我希望我和他能成为好朋友，是很好很好的朋友。也许就是介于恋人和普通朋友之间的关系吧，就算是蓝颜知己了。我叫他不要等我，我会欠他感情债的，那我一生都还不了。我既然不确定能嫁给他，就不要拖着他，我已经拒绝过他，说我们就做好朋友。
那么多年朋友了，他总在我最失落的时候安慰我，听我倾诉。即便是我哭了，他都能听我哭完。不管什么时候他一收到我的短信就会马上回信，因为他说他在乎我。我突然蒙了，都不知道该怎么办了，到底我做对了还是做错了，我能不能把他当朋友呢？一直很犹豫，他人是不错，就因为彼此距离太远了。我在这里，他在那里，我不可能去那么远，他也不可能来这里。所以距离是我们之间永远的障碍，所以我们的关系一直保持着最单纯的友谊。我告戒自己说：如果不能和他在一起，就不要见面了。
今天，给他寄生日音乐贺卡了，虽然是很小的礼物，他一定会喜欢的。那么多年了，第一次给他送东西，写信。我应该送礼物给他，有凭他的那份执着，那份认真。不管了，什么都不管了。就算现在有男朋友，那又能怎样。他没有时间理我，从来不知道给他打电话，发信息，从来不会主动问候我。我们哪里算是恋人，手都没有牵过，所以当初答应他，也许是因为伤得太深了。
我有我自己的自由空间，我有自己的朋友，我才不管他怎么看我。只要我不超出朋友的范围就好了，只要我不精神和身体上出轨就好了。那我怕什么呀，我没有做错事，我把每件事情都想得很简单而且很单纯，也许自己还是小孩子性格，那是那么不成熟。
不知道从南宁到龙州要多少天才寄到，希望能在9号前寄到。他一定很开心的，他开心我也开心了。终于做了一件能让他开心的事情了。呵呵！
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迷失了方向 |
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昨天，我和朋友去了一下会展中心的人才招聘会，人很多很多可以说是人山人海，都要休克了。今天的体会就是：找工作不易！！！！
工作岗位是很多，但是都是要的人数不多，一个岗位就有好几百人去投简历，而且希望都不尽人如意。很多家单位都说不要应届毕业生，又或者是要有工作经验的，不然就是学历要本科硕士等等，要不就是要本地户口什么的，总之在这样的双选会上，对对方的要求都太多太高。很多人虽然是投了简历面了试，但是还是感觉自己的希望不是很大，都比较沮丧，暗无天日。
一拨一拨的人群出来，又有一拨一拨的人群进去，何去何从，大家都在找工作。竞争太大了太大了，实力有了，但是没有一定的人际关系也没有多大的把握。现在的社会都很现实，真的我们都感觉很累，压力都很大。
虽然我今天只是去看看，自己并没有找工作，但是几个月后我就要找了。我能找怎样的工作呢，自己的有没有多大的实力，但是我还是很有信心能找到一份工作，其实可以先就业再择业，能找一份工作先实践一下，不求有多高的工资，我要的是经验和实践，我要在社会上多磨练多学习，我要从底层做起，因为有太多的东西自己没有经历过。我不可能找到自己相关专业的工作，因为很多单位都不要新人，因为不相信新人的能力，不敢去用人，更不要说试用了。
所以，我把自己的工作定位比较底点，好好做，从简单做，以后慢慢积累经验，不断提升自己的社会经验，不断进取，总会有一天能看见自己的太阳。
告诉自己，从明天开始我要做一个虚心，求进步，不灰心的人，一定要好好活着，好好活着。再苦再累都要撑下去。
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公平的爱情 |
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做了好久的朋友，以为对彼此了解已经彻底，从朋友变成情人，才了解相爱没有相处容易。
现在对爱情已经显得苍白无力了，有点力不从心了。捉不住情人们憧憬的甜蜜，找不回朋友间曾有过的默契。是不是我们都太急着催促幸福前进，结果却是退步。对于爱情更多是模糊，突然之间增添了很多失望很多伤心，未来的爱情是灰色的。2.14情人节，当听着周蕙那首《约定》同时收到了他的短信祝福，刹那间，我却哭了，眼泪打湿了双眼。我怎么哭了，是高兴而哭还是伤心而哭。我无力的看着那五个字，显得那么平淡、黯然。我丝毫高兴不起来。想不到这样的日子他会记得我的存在，但是迟了一步，胖子在中午的时候就第一个给我发短信了。我从来就没有想过他会记得我，会在乎我。
那么多日子过去了，我们都在平淡、安静中度过。日子过得豪无激情。我们就象老头、老太太，一切显得那么平静。时间告诉我：等吧！日子告诉我：过吧！我在问我自己：我们是继续做恋人还是普通朋友？我告诉我自己：我从来没有见过象他这样的男人。当你把他当成亲人一样去关心、担心的时候，他却没有任何回应。其实，春节那段没有他消息的日子，我的生活、情绪起了很多的变化，我开始吃不下、睡不好。甚至情绪低落到了极点，脾气暴躁。
有时候太敏感也是一种罪过，那段日子，没有他任何消息的日子，他没有电话没有信息很多天的日子，我各种各样的想法都有了：他出差路上出事了，家人出事了，电话丢了，手机坏了，还是他做了什么对不起我的事情，所以一直逃避，躲避我。还是我做错了什么事，他不理我了.......。而大年初二晚上在我的不段努力追问下，他匆匆给我的解释就是回家了太忙，太累了，一时忘记了！
瞬间，我懂了：爱，原来也可以这样解释，这样表达。
我为什么一直喜欢公平与不公平呢！如果一直强调对方按自己的意愿生活，那太强人所难了 。爱与不爱，在乎与不在乎，我们都很清楚。
结婚那是恋爱的结局，恋爱过程是考验彼此过程。时间、距离、困难、机会，一直捆饶我们。挫折、痛苦、彷徨，何时驱逐出境，对爱我们已经没有了激情。
突然有种爱得麻木爱得唐突爱得仓促爱得可怜爱得凌乱爱得没有了方向的感觉。要自救，他救，还是自生自灭。
当爱触碰纠纷，处理不好就会演变成危机。还没有享受到生活的快乐，就已经饱和了。是我们不懂爱还是没有爱。原谅我的自私，原谅我的贪婪，原谅我的敏感，害得我的思绪凌乱不安。
我不想再去计较公平与不公平了，本来世界上就没有公平可言，尤其是感情的公平。
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