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近来不知怎么的,心里闷得荒,想要开心起来,都很难,发现身边的朋友,有些像天使一样守护着你.有些就像魔鬼般可怕,时时盯着你,不知道她下一步是否把你怎么样.这种心情也是因为一些事迹慢慢沉淀发生的.所谓日久见人心就是这种道理.突然之间少了很多自信.不知道这种不安全感几时能消除.非常感怕.
有时很想念一些人或事,我是很感性的,总怀念那些曾经发生的事,似乎以前的快乐,是现在不能比喻的.但生活依然继续,总矛盾,也许是我的本性,是导致我的生活如此戏剧性的因素,太过于天真,浪漫,却完全不觉,这有什么不妥.为什么人总要向坏的一面发展呢.如果能单纯些我希望我能如此执着.
这几天总想着一些问题,看到了社会很多隐瞒的一面,心情复杂的得一塌糊涂,换句话来说我是被吓坏了.要平复这种心情要等上好几天.找朋友聊聊.也许会好一些.
我开始想起那些单纯的朋友.我为他们的高尚情怀,感动得不能自己.尤其是在地震那几天,我一男性朋友,为受灾的人难过担心哭得另我揪心,他居然如此感性善良.这样的朋友我是不能伤害的.我为有这种朋友而感到自豪.更加加倍对他们的喜欢,纯纯的友谊.这多么美好的感情啊.像一大家子有亲人般恩爱.
对生活我是怀着感恩的心.虽然有很多我很在乎的东西.我永...
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一直不想去看那道风景,美好的风景,一直以来很想念一个人,很好的一个人.
听朋友说起他.有许多联想,希望他能好.真的能很好.才不枉费我的一片心意.
爱也罢恨也罢该记的就让他去吧.不是我的,在强求只会让自己处于不堪的地步,如果能让我有选择的权力,我会成全所有.
我很想爱他,为什么上天总让我这么伤心.为什么我总要这样.为什么我爱的和爱我的总要被迫放弃.谁能给我一个好的回答.
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已有三个月不见,"你"还好吗?
我很想你,非常想,这种思念已经让我快要歇失底里了,不能见你,只能在网上搜索关于你的文章.只能在相当模糊的相片里,去追瞩你的样子.你的形体.你说话的样子.
做人情妇,轻如薄冰,这种的生活我不屑要.那天梦见你很多不祥的东西.请原谅我的自私,我不能也不可以在做你生活中的第三者,为了你的幸福,无论我们是怎么开始或怎么结束,请原谅我的成全.
成全这份不该的缘份.我们还要为很多人着想.为很多人而活着,就这样活着.
想起了,刘若英的"成全"
看着你和她走到我面前
微笑地对我说声
好久不见
如果当初没有我的成全
是不是今天还在原地盘旋
不为了勉强可笑的尊严
所有的悲伤丢在
分手那天
未必永远才算爱得完全
一个人的成全
好过三个人的纠结
我对你付出的青春这么多年
换来了一句
谢谢你的成全
成全了你的潇洒与冒险
成全了我的碧海蓝天
她许你的海誓山盟蜜语甜言
我只有一句
不后悔的成全
成全了你的今天与明天
成全了我的下个夏天
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近两周的忙碌,让平静的生活有了点涟渏的色彩,但并不能改变全部的状态.想起我的朋友们,却不能完全说出自己的心事,总感觉少了点什么.想大声哭泣,却在想哭时,哭不出眼泪.我想发泄,彻头彻尾的发泄,想大声诉说:我很难过,非常难过!
我始终一个人!习惯了一个人的步伐,回首往事,沧海桑田,真爱在那里呢?
想念那个可爱的娜娜,10年的感情,是她无情还是我无情?太多误会,解释到不想在解释,那怕在多包容,也还是无法在继续下去,我也是人,而且是女人,为什么她不能多体谅我一点呢?我很累,支持这份友情,比爱情多些,比亲情少些的感情.为什么一直是我在让步,为什么我负出总没有回报,为什么不能体谅我多些呢.为什么我是我,为什么我还没有消失在这个世界呢.?
该死的思念,因为我还在想她,想他,想念那些我视为珍贵而无法珍惜我的人!!!
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新年的坏开始 心情复杂得理不清楚!担心那个给我代来生命的男人.也是最爱我的男人.我最爱的爸爸!他生病了.很严重.
命运总是喜欢开我玩笑.为什么最坏的事总发生在我的生活中.除了坚强还是要坚强.强忍眼泪不让它流出来.喉间的梗塞久久不能冲开.
很多东西想不开.还要自我调节心态.不能哭.真的不能哭..........
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喜欢这种暖冬下午的天气,懒懒的,如果能喝上一杯咖啡更是诗意.人们总是犯错误,什么最错就做什么.有时候发觉自己最坏,并且乐在其中,丝毫不觉难堪.但不经意间,发觉我只是一颗微尘,起不了重大作用.于是随波逐流,跟着流行走.背着良心做错事.明知是错误还依然一意孤行.
男人啊男人!你有什么好?让我此痴迷着,倦恋着,贪心的吸食着你送来的温度.虽然冰是没有温度的.冰的世界里除了冷还冷.但还是要感谢你送来的温暖.真的有些温暖.这是很久没有的温度.我想赞美你.真心的赞美你.也怕最后的结果是我始终伤害到你.叫我怎能舍得.
喜欢,"如果.爱"这部电影.尤其喜欢周迅的角色.说不清的感觉.就是喜欢.我们的世界,都在自己努力的挣扎下变得格外精彩.每个人都有无数张不"同"的脸!
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近来心情不错.偶尔和朋友出去玩.发现蛮不错,最起码不在孤独!
喜欢听那首"我们都是好孩子",人性本善!
在我们还是小孩子的时候,我们都是好孩子.然后长大恋爱,
慢慢从伤害中成长,这过程,让孩子的我们迅速成长为男人.女人.享受做为人的乐趣.
面对一些伤害.久了真的能淡忘,连他的样子都能从脑子里慢慢删除.好与坏基本不重要了.
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛,让上次犯的错反省出梦想,这样的享受,过的提心吊胆.
拒绝做爱情待罪的羔羊,每次都这样.感情需要人接班接近换来期望,期望带来失望的恶性循环.
人一旦变了心,就会变的很残忍,忘了我们许下的诺言,背叛了缘分,人一旦变了心,就象变了一个人.
忘了我们在一起的温存,只剩下我一个人.我蛮感谢他的.因为他让我看透.以为他很好.但被我看透这个男人.
已经完了.某方面觉得他很可怜.所以不愿意去听再后来的一切.怕听见.怕伤心.无论他过得怎么样.
每一次从梦中惊醒,沉默地哭泣放肆地想他,如果故事,已写到了结局,如果注定要放手,我情愿笑着离去.
不如就这样收藏起悲伤,陪君醉笑三千场,既然是这样说好要坚强,醉笑三千场不诉离伤.
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从那一天起,我忘记了呼吸,眼泪啊,不在哭泣,不在问你是否爱我,过了就不再回来,现在我想要自由的天空,远离开这被捆绑的世界,不再寂寞.
很多时候,时间能让人淡忘一切.从以前到现在,时间不停的流逝着,包括我们的情感也一点一点的慢慢流失,更多的只是回忆.一些美好的片断.真的是一生都不能遗忘.
经历了太多,总结太多,伤害太多,这一些都让我们成长着,唯一不变的是,当我在度回首曾经一起走过的路,一起唱过的歌,一起爱吃的东西.回忆片断如同旧电影般闪过,我走在这条街上,我知道,我因该原谅,原谅你不想给我的伤害,原谅一切.
我知道,我明白,就如同这首歌"我们的爱".太多的无奈,太多的情不自禁.太多的想念,太多的疯狂.知道你在远方还在为我担心.我知道.这份感情的真实.知道你的难堪,只是我已事过镜迁.不要在有负罪感.请不要觉得对不起我.你和我的世界不同我知道.可是这不能改变些什么,只要记得我们彼此有爱就行,虽然这于爱情无关,但这也是份爱.这份爱很纯洁,值得我们用一生来回忆.青秀山,中山路,南宁市的每一条大街小巷.这个南方城市,一个南方女孩,和一个南方男孩.三个人的感情,我们的爱.
当我在次在电脑这里看到你,感觉你已变,变得更男人了,想起我们曾一起的承诺,一年一...
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两手捂盖着眼睛,试图不去看见每一次的伤害,我想不透,我们到底怎么了.
最怕每一夜,无意识的想起你,感觉开始泛滥.我不想这样放纵,几多伤口几个重担,在我肩膊,连流泪也说这是汗,真的不想死撑下去勉强说谎,越去追,越迷惘.
斑驳交错的过去我不敢再靠近,错看了爱情,层层往事叫人无法平静,输掉的爱和未来,我都无能为力,装有你,欺骗自己,最真的心,最难的情,曾经千山万水的苦,我多想好好地珍惜,现只能放手!放手吧!错过的太难追寻,你走远!走远吧!眼底的伤和泪都只能是曾经.
明知想掩饰,偏偏装出伤得太深,没人告诉我怎么做,才能够完全衡量爱情的结果,都是我想得太多,而弄得自己象着了魔,心已开始麻木,我想我还承受得住,我说不哭,只是觉得就此结束,太平白无故,我试着假装自己的坚强,就算没有你在身旁,一切还是如常,我却防不胜防,反而让自己的心伤了又伤,我试着假装自己的模样,所有快乐写在脸庞,痛苦放在心上,我已不敢奢望,我们之间还有追风逐浪一般的激荡.
尽管过得那样凄凉寒怆,你也会明白我的潦倒荒唐.现在知道只是痴心妄想,所有过去让他从此埋藏伤心事不必再讲,我试着假装心不曾伤,我让我自己似疯狂没日没夜的忙,曾失神游荡醉宿长巷,只因为心痛难当
不想让人知我心慌...
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