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人生若只如初见，何事秋风悲画扇？
等闲变却故人心，却道故人心易变。
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我用了两个晚上的时间看完了雪小禅《秋千架》，看完的时候是昨夜零点三十九分。
沉沉睡去，很早醒来。
洗刷，上班。
穿过马路，太挤；穿过地下商场，太静。
看过的书，走过的路；遇到的人，说过的话。
热闹终归于宁静的芜杂。
我在烟台的新华书店徘徊，看着里三层外三层的人竟有些感慨。他们把书店当成图书馆，肆无忌惮，不似当年我呆过的小城，不能随便不买书一直看。我记得很多年前，大概五六年了吧，我在小书店里看到过纳兰性德的词集，泛着宁静的书香，那个时候开始喜欢纳兰的词，直至今天，但碍于囊中羞涩，未曾买得。后来再找，终究未果。于是后悔不已，不久前在烟台的新华书店我仍旧一直找，只找到过一版，也许印刷年代太过久远，字是竖着读的，我并不习惯，仍旧未买。
其实不知道从什么时候开始，纳兰的词开始突然间流行起来，“人生若只如初见”在网络上此起彼伏，纳兰的名字也屡被提起，我想，这是一个开始流行忧伤的年代！这让人很无奈。
脑海中浮现的一直是纳兰飘渺的无限孤单的背影，空茫的寂寞无垠的眸子。
我曾经很不喜欢烟台的天气，觉得烟台的风像是车轴一样嘶哑而沉闷。只是慢慢的开始习惯了，也开始喜欢这样的天气。夏天的时候无论...
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慢慢适应了简陋的家，过着平静的生活，上班，下班，然后回去看书。
前天早上电视机还好好的，晚上回去的时候已经坏了，原因不明。估计是显像管给烧了。
中午，佳妮说心情不好，我说，那好吧，晚上找我喝酒来吧！晚上她真的就来了，喝酒，倾吐。我听着，不敢再发表什么意见。或许与我无关。
佳妮太精明，我总是分不清楚她哪句话是真心的哪句话是假意的，相处三年，我曾经把她当作我最好的朋友，但是她屡次伤我，最终，心凉。即使她说真的我大学里一直把你当作我最好的朋友，而我却不知道信不信，在她的生命里，我也许只是个可有可无的人，她伤了我，我也伤她，最多的时候我开始感觉像是在彼此报复，她有她的方式我用我的沉默。或者，我惧怕她的精明，在她面前我常常觉得自己很愚蠢。
她说她是一个报复心很强的人，我也是。
所以，注定，我们只能是普通的朋友，不能是一生一世的好朋友。
开始一个人生活的时候，我去新华书店买了很多书，那些绮丽的文字让我在一个人的世界里找到前所未有的安静。我说我要读很多书，然后我要写很多文字。我的梦想就是作一个自由职业者，依靠卖字生存。可惜直到现在，这仍旧是个梦想，也许一生都只是梦想！
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毕业了，就这样彻底毕业了…….
我想为我的毕业说些什么，思维却前所未有的干涸。
橘子说：其实我最舍不得你走。
橘子说：走的人也许并不难过，留下的人却是真正伤心！
橘子的难过，让我很感动，也很惭愧，因为我不知道我难不难过。蓦然回首辗转尘世的二十余年间，竟没有什么东西会因为我的不舍而没有将其舍下，想到这里，我为我的决绝和冷漠胆战心惊。我不动声色地在别人的离愁别绪中把自己当成过客，往事最终成为我记忆中的烟尘，呼啸而来，嘶哑而痛，最后缓缓归去。
我觉得这是生命中某个片段最终的落幕，我也希望有个惨烈而悲壮的谢幕，多年以后我可以细细回味，但是离愁别绪本不是一个人演绎的独角戏。
毕业前夕到现在，我终究还是没有分辨清楚是喜是悲。我用了三年的时间为我另一种生活打开一个缺口，也用了三年的时间把自己从过去生生剥离。
我想起毕业饭上的种种情形。觥筹交错。灯光迷离。
佳妮举杯说：其实这个大学我一直把你当做我最好的朋友。
我无言以对。只能干杯。
我对罗永飞说：我有很多理想还没有实现，也不能再实现了。
我为这句话难过，我对凑过来喝酒的人重复着这句话，那个时候，意识已经开始混沌。啤酒一杯一杯入肚，走路都觉轻浮。...
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马上就要毕业了，还有整整一周，我的大学就彻底结束。
这样的毕业，人情荒凉的让我难过。。。。。。。...
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记忆中的盛夏
繁花将目光芜杂
开吧开吧
老人嘴边的童话
是对童年最深沉的牵挂
蜜蜂在花丛中酣醉
晨露仰卧花间安然入睡
寻觅寻觅
那迷失的旧梦
忘却了冬日料峭的寒风
海鸥疲倦的目光
追溯最后一轮归航
等待等待
望眼欲穿的悲伤
在大海深处彻夜守望
雨打芭蕉滞重的声响
牵动天涯羁客别样的衷肠
小巷青苔
流落掌心之外的那一片花瓣
在泥土的歌声里长眠
浮华将往事缠绕
脚下疯长一路黄蒿
蝉声流萤
鸽子合上洁白的翅膀
将繁华旧事一一埋葬
鲜花丛中盛开的容颜
仰望天空最后一抹绮红的依恋
花逝祭奠
你短暂的诚挚
曾在灼烧的阳光里迷失
夕阳沉睡
波光里的涟漪
记录着你一生的虔诚...
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告别一种生活是需要勇气的，而我，总是在告别的时候勇气可嘉。
高中一结束，我对高中时代一挥手，就屁颠儿屁颠儿跑回家，准备迎接我的大学。
然后，我为我的勇气付出了惨痛的代价。我用了三年的时间来缅怀我的高中时代，和我那些可爱的朋友。并将继续、由始至终地缅怀。
大学马上要结束了，我仍然屁颠儿屁颠儿勇气可嘉地等待我的大学结束，并且迫不及待。不知道大学以后还会不会重蹈覆辙，继续用三年甚至更长的时间来缅怀我现在并不想逗留的大学。
高中时代给我一群一生相伴的“狐朋狗友”，也给我相当的升学的压力和高考的折磨，直至最后感觉到深刻无比的体无完肤，所以告别的时候，我没有伤感，只有淋漓尽致的畅快，那种解脱，让我忘记了朝夕相伴的朋友的离别之伤。
大学里天空格外的蓝。新鲜一过，是庞大而浓重的失落，我无比沉痛的怀念我的高中生活，这种怀念冲淡了记忆深处对于高考的深恶痛绝。
再然后，大学里的灯红酒绿痴男怨女尔虞我诈勾心斗角成为我生活里要面对的核心，我在平静无波的暗潮里经历了人生汹涌澎湃的惨痛的心理折磨。我天天巴望着脱离这个魔窟，像是囚犯在牢狱里对蓝天的期盼。
我在别人的不可理解里，盼望着...
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最初对于纳兰性德的了解仅仅局限与他的一首词，最是感动于那句“人到情多情转薄，而今真个不多情。。。。记前生，泪偷零。”后来零零碎碎地知道了他的生平，看过了一些他的佳作，更是唏嘘短叹：人道“红颜薄命”；看到纳兰，你就知道何谓“天妒英才”！
在我的意识里，我把政治定义为“入世”，而把文学定义为“出世”，从过去到现在，能在“入世”和“出世”之间自由转换游刃有余进退自如的人不多，纳兰就是其中一个，但是就他自己而言，他更愿意出世而不愿入世，“身在高门广厦，常有山泽鱼鸟之思”，但不知是出于什么原因，他一直以御前侍卫的身份自由地出入紫禁城内外，在政治的最顶端左右逢源。也许因为他的父亲是当朝宰相，父命难违。也许是因为他的侍卫身份个能让他接触更多的能人异事，又也许是对年纪相若的康熙皇帝的敬服，友谊使然未谓可知；究其如何，谁知道呢！
在当时世人的眼中，纳兰一族手握着大半个天下，纳兰性德是康熙殿前的红人，他的祖爷爷就是死于努尔哈赤之手的叶赫部首领金台石，父亲纳兰明珠又是康熙时期一人之下万人之上的宰相，仿佛呼风唤雨无所不能。对于纳兰明珠而言或许真是如此，但性德不若其父，他所想要的并不是世俗的人所能理解...
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我希望在一个繁华的城市游手好闲的生活，哪个城市就是我梦中的上海。在我幻化的情绪里，上海有着纸醉金迷的寂寞，有着火树银花的凄迷，有着美轮美奂的孤独。大把大把像柳絮一样轻舞飞扬的青春像野草一样在执着的黄浦江畔荒凉地成长。。。。
我记得很多年前，我一样有着一簇一簇凄迷的荒凉，寂寞的忧伤，疼痛的彷徨在心脏里滋长在睡梦里纠缠，那个时候我梦想去到烟台—一个不知名的陌生的海滨城市，我一直以为这里有我想要的温情，有温柔和顺的海风，和着淡淡的腥味可以穿透记忆中的忧伤抚平我心中长久的戾气。我真的来到了烟台，然后我渐渐遗忘了那些忧伤。我像无数个人一样在世俗的人群里漫无目的的寻找着世俗的金钱，想要一份世俗的幸福，了此世俗的一生。只是长久的安逸让我变得依旧焦灼，我仍然在尘世中不知所措。当华灯初上，夜阑人静之时，骨子里透出的挣扎让我想要一种彻底的放逐，想重新拥有一种痛彻心扉的荒凉来告诉自己并不像想象中的世俗，以此来证明自己在人世中存在的价值。。。
于是我想要去上海，在霓虹闪烁的夜上海里点燃淡淡的香烟，然后把自己彻底放逐。上海的空气中有太多腐朽的奢华，在奢华的气息里弥散着无数人的孤独，无数人的悲伤，...
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我以为终究在尘世将知己寻觅。
最终，不过依旧是一场漫不经心的游戏，三言两语，木便不能成舟。
我想念那些千里之外的朋友，就像想念那些痛不欲生的生活。
这个城市，在散漫的焦灼里啃噬着我精疲力竭的忍耐。但是我已经爱上这个城市。
地震的灾难还未曾过去，人们已经将高调唱起。...
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下班后的生活，开始变的焦灼和无聊。
和同学一起看电影，韩国的喜剧片《八面玲珑的申小姐》。
明明是一部喜剧片，我却看得异常心酸，很多次眼泪差点夺眶而出。也许，与其说它是一部喜剧片，不如说它在用喜剧的方式讲述一种真实的生活。申美秀戴着多重面具努力而艰辛的应付生活，虽周旋于不同的男人之间，然而未必都不是真心。当脚踩多只船的面目被戳破，她收获了难过。诚如她自己所说：“连我自己也不知道我想要的是什么。。。。”
这样的生活，口不对心。
光鲜的一瞬间，为什么眼神还是像迷雾一样骤然失落？
疯狂的一霎那，为什么心脏还是像浮萍一样居无定所？
人们说，这就是生活。
可明明，这种生活不是我想要的。
“如果有很多钱，很容易就可以成为天使”，申美秀看着富家公子在孩子中微笑的模样失落地说。
当看到笨拙的尹哲谦和的笑容时，她想：“世界上或许还是有贫穷的天使吧！这个男人是无论我做什么都会原谅我的男人。。。。”
只是，她没有想到曾经坚定不移老实巴交的尹哲在利益与前途面前毅然决绝地选择背叛。连尹哲都不信，还有什么是值得信任的？
不过一夜之间，忠诚敦厚变成忘恩负义，连富贵的公子都变成变态的恶魔。
现实的生活，不是不让人悲伤...
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