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痴情的泪挽不回无情的心
折翅的苍蝇的博客 | |
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……我梦秋夜月缠绵，……
……爱人吟唱枫桥边。……
……杨柳萧萧已落叶，……
……辉辉秋水心相连。…… | |
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 爱到了绝望你依然是我最深爱着的妻子 |
27日那天因为痛苦得无法面对生活，因此我再次选择了出差……拖着还在高烧中的身体，带着泪肿的双眼和破碎的心我登上了去灵山的快班……
也许是身体还在高烧中，也许是心情实在太差，好久没晕车了可刚到灵山时一下车便狂吐了一地……我想也许是因为打击太大了缘故，去年在广东也是这样，一旦受到这样的沉重的打击我便头晕眼花于是便吐了，去年伤心绝望了一次又一次，我都熬过来了，我以为去年8月16日那次辉辉离开是最后一次了，毕竟我那爱深爱着她，她也是那么地离不开我，我以为那次是我今天最好一次痛苦的煎熬了，可没想到现在却又……从26日晚上接到辉辉的短信开始我的眼泪就没干过……我以为也许出差的劳累会让我暂时地忘记一些痛苦，可接近四十度的高烧伴着滚烫的泪水湿透了枕边……
虽然高烧还在继续着，泪肿的双眼也还带着鲜红的血丝，但我还是坚持着走完灵山整个城市，然后再转车去浦北……
本来就伤心欲绝的心带着脆弱的身体，在一个陌生的城市里过夜泪水总不争气地流着……只身在一个陌生的城市，独自躺在空荡荡的床上，心里像是被千刀乱刮般的痛……一闭上眼睛便看见辉辉苦痛的双眼，我知道她此时也在承受着痛苦的煎熬……又一夜无眠……早已泪肿...
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| 记忆崩溃的边缘——回忆两个我深爱过的女人给我的爱与痛 |
很多事情没经历过用想象去想也许都有些太过于天真，只有自己亲身经历过了才能真正的理解，才能打心底去感受。
关于心理及心理的承受界限也就是人们常说的崩溃，我已经经历了几回了，第一次崩溃是在06年的五六月份，从小在外面漂泊长大的我早已习惯了一个人的生活，很多压力也早已习惯了咬牙熬过去，可从未经过的感情创伤在06年时却有生以来第一次经历了，那时也许对玲玲用情太深最终伤的却是自己。记得当初下广东时是为了她而去的，当时从小从未干涉过我生活的父母极力反对我下广东，虽然他们支持我和玲玲在一起但关于下广东的事儿一直都持反对态度，因此为了和玲玲一起下广东我有生以来第一次跟爸妈吵了，甚至到了闹翻的地步，可当我们俩到广东以后生活就不再是我想象的那完美了，人生的迷茫生活的压力情感的飘渺接二连三的闯进了原来平静的生活，虽然这些所谓的压力只要咬咬牙也就过去了，可自从越来越了解玲玲后思绪也就一天比一天乱起来。
刚开始在一起时玲儿表面的开朗内心的孤独很是需要一相真正了解她的人陪伴她，可当我越来越了解她的时候她却改变了，因为不管什么事她都瞒不过我的眼睛更瞒不过我的感觉，因此她开始一天天变了起来，也开始一天天对我...
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| 童年的回忆 |
童年总有许许多多的往事另人回味无穷，每每回想起童年的些许事儿来，我总习惯性地想起那时看动漫时的心情，虽说动漫并不能代表全部的童年，但在苍蝇的记忆里至少也算是当年的精神来源。
足球小将
幽游白书
樱桃小丸子
星球大战
铁臂阿童木
天空战记
太空堡垒
舒克和贝塔
圣斗士
忍者神龟
忍者乱太朗
米老鼠和唐老鸭
咪咪流浪记
猫眼3姐妹
猫和老鼠
乱马
龙狼传
老夫子
蓝精灵
邋遢大王
孔雀王
机器猫
花仙子
葫芦兄弟
黑猫警长
灌篮高手
非凡的公主西瑞
丹佛最后的恐龙
城市猎人
布雷斯塔警长
变形金刚
变形金刚2
北斗神拳
棒球英豪
百变雄狮
巴巴爸爸
阿凡提
7龙珠
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| 关于“恨”字我还不懂 |
昨天从客户家回来的路上辉辉给我打了个电话，已说好不再联系了的，可她打来电话我知道她一定是过得很不开心。。。
在电话里她一直在哭，我深知她过得很苦……没有我在她怎么过也是不开心的，因为我知道她就如我爱她一样那么深同样也是那样的苦，她离不开我也正如我舍不得她一样。
还没说几句她就问我“你是不是很恨我？”，茫然了，我真的茫然了，这么多年来我从未想过要恨一个人，或者说不懂得如何去恨。
曾经和玲儿在一起时，我曾一度苦痛不堪过，正因为自己痛得无法再继续那样的生活，于是选择了离开，虽然当时爱她远远超出爱我自己，可无法继续的生活我也只能选择离开，虽然自己无法割舍，但已痛得无法再面对那样的生活。那时离开后我以为我会恨她，恨她那样对我，恨她在感情上给予的折磨（虽然我明知道她不是有意），可离开后我才发现我恨不起来，心里除了爱再也容不下别的什么。
至于辉辉，也许是经过玲儿的铭心刻骨的痛过了，因此我格外的珍惜这份来之不易的情感，可当到了快要结婚的时候却因家庭、生活、父母的缘故而不得不分开了，同样也同当年和玲儿分开一样，痛得不堪回首，甚至远远超出了当年的伤痛，可当她问我是不是很恨她时我才发现原...
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| 失眠后的生活 |
也许是一直以来心情都极差的缘故，搞得一直以来也都一直在失眠中，睡不着的夜真是要人命，夜里对着天花板傻傻发呆，心里尽是没头没尾的记忆，白天又得上班，晚上睡不好白天上班自然也就好不到哪儿去了。
昨晚又是一个极度失眠的夜，都零四点了可却也找不到半点睡意，迷迷糊糊的天就亮了，到了早上七八点的时候反而睡着了，可却是上班时间了，因此来上班时又迟到了，真是有些对不住兄弟们，毕竟这公司是兄弟开的，每天都是我迟到怎么说也有些心里过不去。...
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| 重阳的夜我极度悲伤 |
昨天是重阳节，看着喧闹的人群不知为何心情却无法平静下来，也许是因为很多天以来自己都处崩溃的状态的缘故吧，总想让自己好好快乐起来，可却找不到可开心的理由。
晚上六七点钟一个人在厨房里炒菜时，心里总有种说不出的感觉，我知道极度的伤与痛只用那三两天的时间是医治不好的，或也许用一生也无法治愈。左手叨着一去烟右手拿着锅钞，可心却不在锅里的菜，心绪极乱无比，因此总想找个人说说话，可翻开手机的电话本却又找不到可以说话的人，给L打个电话过去她却又在上课，心情似乎又坏到了极点。
饭后给家里打了个电话，还好家里一切都好，只是妈说她很想念辉辉，听她这么一说我还能怎么样呢？一个年迈的母亲她的牵挂我又怎能不懂，只是此时我已无法再说些什么，问候一个父母便匆忙挂了电话。
刚挂下家里的电话便给阿香打过去，在家里的五孩子中，阿香跟我感情最好，于是我把她管得特别的严，只是现在我已不身广东了，她一个人在那边我一直以来都很是不放心，可生活毕竟就这么现实。以前阿有什么心里话就喜欢跟辉辉说，昨晚在电话里她也一直在问一些关于辉辉的生活，说很想跟她聊聊天，可我又怎么样呢？辉辉以为人妻了……...
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| 看着车来人往的马路我迷茫了 |
由于一直以来心情极度不好，加之这些天来自于心理及精神上的打击，感觉自己已走到了崩溃了与绝望的边缘，饭不思荼不想，日里恍惚夜里失眠，整个人都没了魂似的。
国庆长假里朋友都出去玩去了，因为心绪很是低落，我选择了一个人在家里睡觉，平时就有“觉主”之称的我躺在床上却怎么也睡不着，五天的长假就这么给半睡半醒的迷糊睡过去了。
昨天是国庆长假后回来上班的第一天，坐在办公室里感觉有些陌生了起来，面对着电话面对一大堆需要处理的东西，满脑子都空空如也，连自己是做什么的似乎也都给忘记了。我们公司在十九楼，手里夹着一根香烟站在阳台上鸟瞰这个还来不及雾散的城市，心里总有些别样的滋味，看着人来车往的马路心里除迷茫剩下的也就只有迷茫了。
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| 在酒杯里我寻回了当初来时的路 |
昨晚老康他们接了一个单，婚宴就摆在东盟国大的二十楼了，是一个比较大的单，为了庆祝他们顺便也在在二楼开了一包厢请朋友们一起吃个饭。
因为这些天心情很低落，每天都躺在床上发呆，把因庆长假都给睡过去了，晚上又失眠得严重，整个人都快虚脱了。也许是这些心情太差的缘故，加上身体也一天比一天坏起来，昨晚刚进酒店时便觉得有些反胃，因此在吃饭时不管是山珍还是海味我便什么都吃不下了，酒也只喝了两坏便吐了，这样的酒量是以前从没未见过的。虽然只喝两杯就吐了，但饭也还是要吃的，毕竟跟朋友们出来怎么说也不能太过于丢脸。
在东盟国大吃饭到十点半左右阿杰便把大家都往欧迪里赶，因为昨晚正是阿杰的生日，想起来还够吓人的，在东盟已经喝挂了几个了可还得赶第二场。
也不知道是什么原因东盟时我已经吐得晕乎乎的了，可在欧迪喝了好多去是越喝越精神，到零晨两点半时同志们都快喝挂完了，可我却好像很饿的样子，喝酒已有喝时的感觉了……因为心情极差，本打算喝了些酒后头晕了就回去睡觉的，这样会睡得好一些，至少不再失眠，可没想到本来喝两杯就已经吐了的自己到半夜时分时却多了几清醒，唉，我想今夜又是一个无眠的夜了。
虽然昨晚喝了很...
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| 秋风带不走我的痛 |
夜色越来越暗了，风轻轻的却很凉，一种透明的清凉，穿过窗来有种被蒸发错觉。躺在床上，两手放在枕头上垫着头睡着，可怎么却也找不到半点睡意，两眼傻傻看模糊的天花板，心乱如麻，思绪不知道不觉又回到了从前。
很多时候我不想再回忆些什么，我知道回忆是一种说不出的痛，可很多时候思想却不由意志所控制，于是便越是想起了心伤的事儿来。往事总是让开心的，可往事却也有太多让人痛楚，想起了些伤心的事眼泪总像小孩子似的委屈的滑落了下来。
为什么会走到今天的地步？叶子的飘落是风的追求还是树的不挽留？我想应该是叶子自己的选择……该挽留的都已经挽留了，甚至哭肿了双眼也无法挽留住曾经一度痛心的却也幸福过的情感。我曾无数次告诉自己不要哭，可泪水却依然伤心的流着，泪水留下了的只有自己孤独的灵魂，她最终还是选择了离开……为了自己的家为了父母，她还是选择了一个陌生的人而放弃了曾经相亲相爱的恋人……
很多年前我就知道自己的至命点就是对于感情太过于执著，我一直以为只要自己用心去爱用心去付出，最终就会得到幸福，我想是我错了，生活有太多的事情不是自己想象的那单纯，当爱情与亲情冲突时理智总会让人选择了亲情，当爱情进行到结婚...
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| 短短几天时间我竟瘦了五六斤 |
自从广东回来后我情绪一直很低落，心情一但不好体重便也就跟着掉了下来，来只有105斤的个子，回来不到三个月竟掉了六斤。
前些天受到至命的打击后，心里更是乱如麻，心情空前的差，06年时也曾因相同的原因患过忧郁症，不同的是经过一次又一次的情感创伤后心情已达了崩溃的地步，因此才短短的几天时间竟又瘦了六斤……本来对于自己的消瘦自己是不知道的，我只知道自己比以前憔悴了，红肿的双眼已明显地凹了下去，满脸的胡子却掩饰内心的忧伤。直到昨晚在门口的药店里称了一下才知道只有93斤了……
我想也许吧，是自己太过脆弱，希望从绝望的旋窝里走出来后自己能看得开些，愿自己以后学会坚强不再受伤……...
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