“有一种心情叫等待，有一种感觉叫无奈！”
　　这是豆豆在OICQ个人说明栏的一已句话，也不知道她是从哪抄袭的，刚看到这句话的时，我不是很了解它包含的意思。后来慢慢的，直到豆豆与我息息相关，这句话也跟着与我息息相关。象一个梦魇般，我无法逃脱。　　　　　　　　　　　　　等待
　　等待，有的人总是习惯去等待。等待着自己的人归来，等待着自认为是自己的人回心转意。而我所等待的是花开和花落。不是因为我喜欢花，而是花开的时候我知道我又大了一岁，从不懂事的少年慢慢的变成一个自以为成熟的男人，花落的时候，我的女人也随着花落离我而去，有时候女人无情的拒绝，有时候恨心的把女人抛弃。
　　花开花落，爱与恨点痛不留。
　　直到认识豆豆，等待的变了...... 　　豆豆当然不是她的真名，而是她的乳名。我喜欢这样叫她，她也喜欢让我这样叫她。
　　我是在３２路公车上认识豆豆的。
　　那时我每一天早上去上班，我都必须坐３２路公车去上班，上车后我都喜欢坐到最尾的位置，不为别的，就为了不想给老人让坐。因为我认为早晨老人不应该和我们这些辛苦的上班族挤公共汽车的，可是恰恰相反每天早上都有很多老人赶着要去哪儿。
　　而豆豆是在我上车后下一站上车。她也是坐在最后的位置，她喜欢靠窗，而我不喜欢。我喜欢看车里面的人争抢着座位。豆豆喜欢看着窗外，仿佛窗外才是她的世界似的。每一次她上车，我都不好意思，直视她，直到她把脸朝向窗外，我才敢去看清楚她，所以第一次我只是能看到她的侧面，但那已经足够，那不算得高的鼻梁，一双大大的眼睛，齐肩长发，合身的衣着，包括她的背包，每一天都牵引着我的视线。每一次碰到她，我都幻想翩翩。我想认识她，可是我没有和陌生人搭讪的习惯，我也不想在公车上泡妞。我只有用了一个很冒险的方式，我把钱包故意留在车上，因为我总是比豆豆早下车。
　　这个计划有点冒险，我必须挨着她坐，所以在计划实施的那天，我把另一边的挨窗户的位置泼了点水，然后又故意的留着这边窗户的位置。等着她上车。
　　我是一个喜欢计划的人，所以我的计划也很快的象我设想的那样成功。我下车的时候，故意把钱包留在了我的位置上，甚至是我故意放在豆豆的身边。我要赌一镀。如果她不还我钱包，说明她是个喜欢贪小便宜的人，那么就不值得去泡。我所认为花一两百块钱去了解一个热是值得的。倘若她把钱包还给我了，那么我就有机会认识她。
　　计划实施之后，等到了晚上我的手机都没响起过。我想我的计划失败了。我想她是一个我不值得去泡的女人。直到第二天早上，我依然坐上那个位置，她也跟着上来。没想到的是，她把钱包递给我。她说，你昨天掉的钱包。说完她把脸朝象窗外，好象根本就没把捡钱包当回事一样。
　　而我拿着钱包，不知道哪来的勇气，给她递了张名片后说，今天中午请你吃饭。她接过了名片，没有回答，也没看我的名片，就塞到了她的包里。脸继续的朝向窗外，一个字也不说。场面尴尬异常！直到我准备下车的时候，她才回头对我说，中午我达你的电话。
　　就这样，我们认识了，就这样，我们熟络起来。从下班后一起去吃柳州螺蛳粉，到晚上酒吧一起喝酒，再到晚上回家后网络上聊天。在两个月后的一个晚上，我们睡在了一张床上。　　豆豆比我大两岁，那是在认识一个月以后我们彼此交换年龄的时候知道的。豆豆比我大两岁是我预料不到的。她根本就不象２７岁的女人。而２５岁的我却象已经二十七八岁。刚开始的时候，由于年龄的原因，我们疏远了一点距离。可我知道我已经喜欢上了她，是那种一天不见面，一天听不到声音就浑身不自在的喜欢。也许那也可以称为爱。
　　两个月后的一个晚上，我对豆豆说，我已经喜欢上你了。豆豆淡淡的笑了笑，我不知道那代表什么。我也不想追究那代表着什么。我跟着她去她住的地方，没有喝酒，没有音乐，没有任何的前凑，只有拥抱在一起、吻在一起、身体融合在一起的我和豆豆。我贪婪的享受着我们的激情，直到激情慢慢的虚脱！我趴到在豆豆的怀里，轻声絮语诉说着我对豆豆的爱。
　　我装幼稚问：我以后称呼你老婆好吗？
　　不。豆豆说：你叫我豆豆就可以了！
　　为什么？我问。
　　因为那是我小时候的乳名，只有爱我的人才能叫。豆豆撒着娇说。
　　我爱你，所以我就叫你豆豆。我说。
　　恩！你就叫我豆豆！豆豆说。
　　我突然有个想法，你可以答应我吗？我说。
　　你说吧！
　　我说：我想开灯，看清楚我爱的人身体的每一部分！
　　不许，就不许！不许开灯！豆豆撒娇着，我把她揽在了怀里，抚摩着她的秀发，闻着她身体散发出的淡淡清香！
　　我真想看看，好不好嘛。我固执的摇晃着豆豆的身体，在她的耳边装着生气的语气说。
　　你为什么要看，你以前不是有过很多女人吗？豆豆一边说着一边用她那没有指甲的手指掐着我的胸脯。
　　我要看看，我爱的人有什么不同。我继续咬着她的耳朵说。
　　傻瓜，有什么不同，都是一样的。豆豆抓紧我，好象真怕我去开灯。而她越是这样我越想挣脱，最后豆豆妥协，我开了灯，我看到了豆豆身体的每一部分。那是我爱的人身体的每一部分！
　　在我还没来得及仔细的端详的豆豆的身体，豆豆把等关了，拉我到她的怀里，捏着我的鼻子说：傻瓜，看清楚了没有？有什么不同！
　　我说：差不多了，但是我还想看看！
　　豆豆捏着我的鼻子还上一不放说：你告诉我有什么不同先。
　　当然不同啦，这是我爱的人的身体，美妙至及，我真想就这样看着你的身体死去！我说。
　　豆豆抱紧着我，西西的笑着，我想那是幸福的笑。豆豆抱累了我，又论到我抱她，我们就这样轮流的抱着对方，享受着每一个晚上。
　　每一个晚上？不，那仅仅是那几个星期，我多想那真的是每一个晚上。　　很多东西没有理由，似呼又包含着理由。只是我看不懂，只是我太容易迷醉。我不知道是豆豆的聪明还是她故意的，在这段时间里她没有对我说过‘喜欢你’或‘爱你’之类的话。当我说‘我爱你，你爱我吗？’豆豆总淡淡的笑笑然后在我的脸上亲一下，我总是很容易迷醉，忘记我刚才要问的问题。或者在有的时候，我一涉及这些话题她就会马上聪明的岔开话题。
　　豆豆有一个我不能接受的习惯，那就是每隔一个月她就会有几天逼开我，好象就是人间蒸发一样。打电话不接，到她住的地方，无论我怎么敲门她也不开门。我知道她在里面。每天早上做公车也不能碰见她。在那几天里各种可怕猜测都会钻到我的脑子里，我在那可怕的猜测中彻夜难眠！几天后她又会主动的打电话给我，我问她怎么啦。她说，没什么，就是不想见任何人，不想接任何电话。我又继续的追问着，可是得到的回答是，不想见任何人，没有任何理由。而我不得不相信她的‘没有任何理由’。
　　很多东西没有原因，其实是自己看不到，原因就是在自己的本身。经过两三次的‘人间蒸发’后。我和豆豆的关系慢慢的疏远了。我总想知道原因，可是我却找不到，只能在豆豆平时跟我说的话里总结出一些。
　　豆豆说过，她想结婚了。而我却从没想过，因为我还没有能力谈得上结婚。
　　豆豆说过，她要找一个一米七五以上。而我只有一米七多一点点。
　　豆豆说过，她要找一个３０岁以上的男人，即使离过婚的也不打紧。可我只有２５岁。
　　豆豆说过，她未来的老公必须是个成熟的男人，想找一个依靠，而且不应该还在撒娇，更不能有念母情结。可我已经认为我已经是个成熟的男人，而且从没撒娇。可是豆豆经常说我还很幼稚，经常撒娇，她不只一次说过我有恋母情结。
　　豆豆说过，她未来的老公不需要有很多钱，但是能养家。可是我最多只能养活自己。　
　　一切的一切是否就是原因，我不知道，我只是期待在工作完之后能和豆豆腻在一起，哪怕是和她坐在一起看电视也好。可是豆豆不知道什么是时候学会找借口拒绝我。她是腻我还是玩够了？这样的问题出现在我脑子里的时候，我总是很快的把它赶走。我告诉我自己豆豆不是那样的人。
　　有一天我下班回来，我发短消息给豆豆，我说，我就快路过你家门口了。我多想她回信息说，你上来吃饭吧。可是等车要到她家楼下的时候。她发来短消息说，祝你安全路过我家门口。
　　看到这可气又可笑的回复，我不得不乖乖的回家。
　　直到有一天晚上，送她回家，我很想跟着她进去。她却说，你回去吧！我固执的说，我不回去，就想和你在一起。她理也没理我就独自回了家。把我抛弃在路灯之下。
　　回到家后，我打电话过去，我问她，我们的关系是怎么啦？她沉默了一阵说，我们还是做朋友吧！我无话可说，最近这一段时间来我们的确象是朋友，当我想牵她的手的时候，她总是很顺利的躲开，当我想拥抱她的时候，她总是把我推开。我无话可说，她又在电话那头说，做一个成熟的男人就应该拿得起放得下。听到这句话后，为了证明我是一个成熟的男人，我把拿起没多久的电话放下了。放下电话后，我暗诅咒着豆豆，只那种极其恶心的诅咒，可我诅咒完，呼吸却没有畅快起来。而是象一快千斤巨石压得我揣不过气。我为我的诅咒而后悔，我又诅咒自己。把自己诅咒的体无完肤。
　　我想见豆豆，每一天都想，每一刻都想，我想知道她在干什么，再和什么人说话。在和什么人交往。可豆豆却躲避着我，我只有对豆豆撒谎说，我只当你是朋友，真的只是朋友。后来豆豆肯见我了。而我规规矩矩的和豆豆相处，象是真的朋友一样。每一次想牵她的手的时候，想拥抱她的时候，我都忍着，就象嘴里断了一颗牙齿也要忍着把它吞到肚子里面去的感觉。
　　于是再三月花开的时候，我知道，我不再是等待着花开，而是等待着豆豆有一天会象以前那样主动的抱我。或者会对我说，我喜欢你！
　　我在等待着，可是结局依然是等待。我真正的体会到那种等待的心情是什么样的。　　　　　　　　　　　　　无奈　
　　我的无奈是每到早晨的是天就会亮，亮起来的天，我就得去上班，我就起来面对很多我不想面对的东西。包括，我面对着我和豆豆的‘友谊’。天亮谁会去阻止，所以天亮绝对就是无奈。一个人决定要离开你，谁又能阻止，这也是一种无奈。
　　
　　成为豆豆朋友的我，总喜欢往豆豆那跑。找各种借口，甚至根本就不能是借口的借口也要用上。我依然规矩着，我深怕我一不规矩，豆豆就会消失在我的世界。我必须装着象朋友一样在她的身边转来转去。甚至陪着她吃饭，做在她的床边看着她睡着。我不敢动她毫毛。
　　有一天中午和豆豆看电视剧，其中说的是一个男人因为自己爱的人和别人结婚了，那男演员表演得痛苦的样子，感觉就象世界末日。看到这里豆豆突然问我，如果有一天，我结婚了你会难受吗？我心突然一紧，胸口象被刺了一跟针。我想说我会比那男主角更加的痛苦。可我却说，以后的事预料不到，到时在说吧。豆豆一脸不在乎的说，其实有什么好难过的，到时我结婚到时你也结婚了！
　　我认真的对豆豆说：求你一件事好吗？
　　豆豆看着我认真的样子说：怎么啦？
　　我说：等你找到你喜欢的人的时候就告诉我！
　　豆豆说：为什么？
　　我说：不为什么，就是告诉我，象告诉朋友一样！
　　豆豆没有说什么，而是又聪明的岔开着话题。我还想继续说下去，我想求豆豆骗骗我。到结婚的那十再告诉我。可是我的话已经说不出口。毕竟再这段时间里我口口声声的说只是朋友。　　半年后，我已经满２６岁，而豆豆已经２８岁了，我们认识了一年，在这一年里，我认为发生了很多事，可豆豆说没发生什么。就象平常过日子一样。我依然和豆豆以朋友似的相处，在这半年里，我没有认识任何异性朋友。而豆豆认识的朋友却成打，有时候我想我比她大该多好啊。可是毕竟她比我早出生了两年。早出生了两年成了这样一个结果。为了不在一棵树上掉死，我决定再去认识别的女人，我尽量去接受别人，可是我看到那些那么容易上手的女人，我就忍不住的很神经质的想起豆豆，担心豆豆！我就会对那些女人索然无味！
　　在后来的一年里，我想把豆豆从我的心理除掉，可是越是不想就越想，和她离得越远却越是想念。我用了一年的时间，可是没有一点收效。我不知道我想她什么，我甚至不知道我爱豆豆什么！
　　豆豆就象一个梦魇缠绕着我每一天！
　　直到豆豆有一天打电话对我说：我要结婚了！
　　我假惺惺的，不失真诚的说：祝你幸福！
　　挂了电话后，我感觉无奈。忍不住，我哭了，这是我有记忆以来第一次哭出声音来，掉下了眼泪来。唯一能听到我哭声的只有一直陪着我的那四面单调的墙壁和天花板。
　　
　　在豆豆结婚前一天晚上，睡在床上的我，希望天永远也不亮，我祷告着希望老天爷来一场地震。可是象我这样老是眷顾着老天的人，老天根本就不会眷顾我。
　　天还是亮了。豆豆一早就打电话来问我去参加她的婚礼吗？我知道豆豆也是希望我不去，只是例行一下做朋友的礼貌而已！
　　而我也不想去，我也没想过要去，我不想看到豆豆挽着另外一个男人的手走进婚姻礼堂，我不想看到另外一个男人在豆豆的脸上亲一口，然后豆豆幸福的笑着。
　　豆豆婚礼后的第二天，我打了电话给她，我在电话里象朋友祝福朋友结婚那样，祝她永远幸福。
　　是真的，我真心的祝福她。因为我要离开这个城市，我想只有离开这里我才有个新的开始。我已经找到我要去的地方，听说那里花永远也不会开，所以就不会有谢，所以也存在不了什么等待。还听说那里听很少会亮，所以就没有天亮活天黑的无奈！
　　我背起了我的行囊，揣怀着无奈的感觉，踏上即将远去的火车，心理在想着那个没有等待没有无奈的地方。
　　没有等待没有无奈的人生才是我想要的。可那地方着的有吗？
　　谁知道！