我不承认自己是个冷漠的人，虽然貌似如此。
这一次，她真是无可救药了。
我删除了她的电话，警告她不要再打扰我的生活。
在相恋伊始，我就告诉过她我的底线，她当时无比真诚的点头，今日想来却是无比的讽刺和可笑。
过了一个狼狈不堪的国庆，失眠、酗酒、还有那些折磨身体的斗牛。
一直试图用各种的方式逼迫自己不再去想念她，一定要忘记她。
可是，我还是不能。
电脑里那些旧日的文字和照片，总也狠不下心来按delete。
皮箱里她遗留下来的衣物总也舍不得丢弃。
甚至从脖子上剪下的玉佩也一直好好的藏身抽屉。
我为什么要是天蝎座？为什么总要外表冷漠内心脆弱？
我需要的是一颗无比强大的心脏来忘记这两年来相依为命却又互相伤害的日子。
我早已习惯了她枕着在我的臂弯入睡，习惯了她流得我一胸的口水。
我早已习惯了她每天早上挪着大屁股从我身上碾过，习惯了每天牵着她的手一起出门上班。
我早已习惯了她每天为我煮饭做菜，习惯了她在厨房挥舞着锅铲警告我不许偷吃。
我早已习惯了她扮三岁龄童奶声奶气的说话，习惯了她光着屁股满屋跑。
我早已习惯了她帮我挤痘，习惯了她拔我的白毛。
我早已习惯了她叫我阿宝，习惯了我也叫她阿宝。
我早已习惯了生活里有她，习惯了牵挂她想念她，哪怕是骂她恨她。
两个人的感情是不是就是由这无数个习惯累积而成呢？
在这一个个的习惯中，对方已经渐渐成为了自己身体乃至生命的一部份，这种相濡以沫的感情又怎能说放就放，说不痛就不痛呢？
两年了，从刚来深圳时的穷困潦倒到如今的温饱有余，我们曾经对这份共过患难的爱情有过许多美好的盼望，可是为何后来却渐行渐远，最终演变成了今日彼此的磨难？
我永远都不会忘记，在来深圳初期，我因迟迟找不到工作而意志消沉情绪暴躁的时候，她对我的忍让和鼓励。那时候我就告诉自己，要好好珍惜这个女人，无论朋友们如何不看好我们在一起，我将来也要给她幸福。
可是……在后来的日子里，她开始对我有了隐瞒，开始说谎，开始令我寝食难安。于是，我开始捕风捉影、旁敲侧击，对她进行讽刺和警告，希望她能够悬崖勒马。但是，她的反应却是在狡辩的同时更加小心的隐瞒……
可惜我是天蝎座，敏感且多疑。一旦我心里有了某些疑虑，便会从此根深蒂固，枝繁叶茂……于是，我们的爱情开始变味，开始有所保留并互相提防，原本如胶似漆的感情在一次次欺骗与反欺骗，侦查和反侦查的无间道中被侵蚀得貌合神离。
无数次想要放弃她，我不能容许自己的爱情带着这样的阴影继续下去，可是每次吵完架总狠不下心来赶她走，我宁愿苟延残喘，苦苦等待转机，也不愿轻易放弃这个曾在我人生最低潮的时候陪在我身边的女人。
可是，她还是不知悔改，还是怀着侥幸的心理跟我捉迷藏，还是一而再再而三的挑战着我的心理极限。
……
分手注定是一个矛盾长期隐忍却不得善果的爆发。
那天，我曾经发誓，今生今世再也不愿与这个女人有任何的瓜葛。
在苦苦支撑的10天里，不接她的电话，不回她的短信，不接受她QQ加为好友的请求。
我对这个女人无比失望，可是却又无比难忘。
我一夜夜的在凌晨4点醒来，对着天花板对着窗户对着黑夜对着电脑里的记忆发呆。
她以前总说我越来越不在乎她不心疼她了，可是她却不知道是她把我逼成了这样。
哪个男人会在乎会关心会心疼一个总是对自己欺瞒的女人呢？
相爱难，恨亦难。
时间渐渐过去，心痛仍在持续，恨却开始融化。
爱她的时候已经很累了，难道分开之后还要继续折磨自己吗？
昨晚忍不住去看了她的QQ空间，知道她这些天来也很难过，不由有些心疼。
加了她QQ，她通过验证，我们都没有说话，一直到关机。
接着做了一夜的梦，梦回了许多昔日的场景，清晨醒来不免有些心悸，原来有些东西不是嘴硬就可以割舍的。
也许天蝎座和狮子座的性格都是一样的倔强，宁可关上门来放声大哭，也不会再在对方的面前呈现自己的忧伤。
两年来，我们无数次的冷战争吵和分手，又无数次的复合拥抱和牵手，可是到这一次恐怕是再难回头了。
我只想对她说一句话：
你曾经是个很好的女人，我会记得你。
再见，阿宝。 | 
