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恶搞：假如满足以下十个条件中的任何一个，中国队都能够顺利出线
自从中国队世界杯小组赛抽签结果出来之后，举国上下一片哀叹，有人甚至宣判为：还没出生就死了。但那显然是非常不科学的，也不符合辩证唯物主义关于事物是运动的、发展的而非静止的观点。对于中国国家队来说，尽管道路是曲折的，但是前途一定是光明的。国足就像是玻璃缸里的金鱼，虽然找不到出路，毕竟看起来很悠闲。不过，假如满足以下十个条件中的任何一个，中国队都能够顺利出线并获得进军南非的资格！真的真的，我是说真的。
一、两伊重爆战争
两伊之间尽管早已停战多年，但是，仇恨的种子却已经埋下了，何况现在中东地区村村起火、户户冒烟，谁跟谁都可能打一仗，假如萨达姆思想借尸还魂，海湾大乱，伊拉克、卡塔尔的国脚都得吃粮当兵，那还踢个屁球啊？嘻嘻，我军自然不战而胜！
二、嫦蛾三号升天
众所周知航天科技的巨大力量，一只普通的西红柿，上了一趟航天飞机，下来就变成了“太空蔬菜”，快赶上西瓜大了。可以想象，假如中国男足集体上了嫦蛾三号（好像一趟装不下吧？那就轮流上呗），下来之后，必定个个高大威猛，脚快腿长，踢巴西队都富裕，小组出线，还不是易如反掌？
三、澳大利亚地震
当然，我们不能盼着澳大利亚队员都震死，这么想就太不厚道了，何况他们的队员都在欧洲，也震不着。关键是，让他们国家的足球场都震得坑坑洼洼、草皮秃黄，那些欧洲贵族哪里适应得了啊？但是咱们的中超战士正合适，这么踢了十几年，早习惯了，此消彼长，自然胜券在握。
四、主场设在西藏
早就说过了，昆明那主场根本不算高原。正好青藏铁路开通以来，还没为中国的足球事业做出过什么贡献呢。这回主场就设在珠峰6600米的大本营门口，大家看球都记得带氧气瓶啊！根本不用招国脚请杜伊，随便找几个夏尔巴人，也不用什么技战术，站在那看着，就能把客队都看倒了，百战百胜！
五、赛制改成混双
毛主席早就说过：妇女能顶半边天，可惜中国足球界一直没真正领会。中国女足打美国德国不灵，对付澳大利亚、伊拉克还能行。早该让亚足联改赛制，男女足各上5人，再找个变态的守大门，混合双打，西亚队的妇女都蒙着面裹着脚撮牙花子呢，基本上等于5打10，他们还不得等着输啊？
六、请回姚明守门
姚明同志现在是中国体育界的第一人，不但名声最大，钱也最多。我们无须指望他在门前当千手观音、左扑右挡，那就太大材小用了。姚大侠站在门前，拿支签字笔足矣，那些资本主义国家来的对手最崇拜有钱人了，到了门前，当然只想得到姚明的签名了，你要是让他射门啊，他都得不好意思。
七、芙蓉姐姐出手
某次国奥队比赛前夕，一网络红人曾宣布，谁是当场最佳，我就跟他共渡浪漫一夜。此例可援，请来芙蓉姐姐跟对手宣布一遍：“你们谁对中国队的比赛踢得好，表现出色，我就跟谁浪漫一夜。”我就不信他们还能有人敢进球？不吓死你也恶心死你！
八、用脑白金送礼
每有国际大赛，两国队员总要互送队旗、队花、队徽等物，忒俗，俗不可耐！这次踢球不送礼了，送礼只送脑白金，连续六年的中国十大恶俗广告之首岂是浪得虚名？虽然不能确定客队吃了都彻底失去智商，但是光看那包装盒，他们也得吐上几天吧？赛前收礼，能让他们吐到终场结束，连教练队医都吐。
九、请客队看《天仙配》
这回中国足协可得出血了，花大价钱请最好的翻译，把《天仙配》之类最恶心的国产影视片挑出来，要慧眼独具，选出没有任何观赏性还特别有教育意义那种（欢迎广大网友踊跃推荐，《无极》那种过时了的无聊之作就算了，地球人都知道了），在客队下榻的酒店反复播放，让他们三年之内都忘不了，想起来就疯。到比赛现场用大喇叭播放该剧主题曲，提醒他们最难忘的记忆，看看，都疯了吧？
十、解散中国足协
这是最简单、最见效也最容易实现的条件，但是，毛主席他老人家还说过，“这也跟扫地一样，掃帚不到，灰尘不会自己跑掉。”需要大家团结起来，推翻这个中国当代最大的诈骗组织。如果实在有困难，交给篮协、冰协代管，也是个办法。最好转给德云社，重新把它注册成一个搞笑公司，再来经营中国足球，就名正言顺了。至于出线，毛毛雨啦、洒洒水啦，比现在不出线都容易。
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