心是老了，感觉到做什摸都无劲，总充满怨气，看周围一切总是那摸的不顺心不如意．想就餐的时候感觉饭馆卫生差劲，一个字脏，可转遍大学周围，没有一个能够让人放心走进饱食一顿，随意闲逛着一家家门面看来蛮精致的店，进门去入眼的尽是做工粗糙，质地伪劣的衣裤，走完一条街，竟无一件入眼．回来路上骑车拐进小街道，遭遇堵车，前后排成长龙，汽笛声不断，开车的骑摩托的无可奈何静心等待，骑单车的，踩三轮车的，走路的，拼命利用一切空隙行进，以致堵车的队伍越来越长，道路越来越挤．我心里恼火不已，心里暗暗地诅骂，该死的街道够狭窄，明明够窄还要插几条公车路线过来过去？该死的小贩占满街道堂而皇之，难道你摆滩到马路中间路人就会买你水果？过路人啊，你就不会谦和点，让人一时，车过了，你还会过不了路吗？尤让人不顺眼的是，那些大学生随心所欲见缝插针地过路，真够缺乏教养素质．难不成这个小街道也要安装上红绿灯，你才肯文明规矩地过马路？

　　妈妈说的没错，我这种类型是典型的眼高手低，所以最终生活现实与理想相去甚远，就导致我这种极大的心理落差，总在自哀自怜，怨天尤人．话说老百姓的生活无外乎就那几样吃，穿，住，行．每天吃在外面，除了套餐还是套餐，又不见好的粉店，生出几分怨气，东葛路不到十元就可吃到很象样的套餐，到了大学周围价钱相差无几，那口味，卫生，饭菜质量却天壤地别，还好意思价钱冲天？住，不用多说，大学周围准是最贵的，很多人梦着想着住进大学里重温校园生活，可我做梦都想搬进社区去，起码干净整洁，有齐全的配套设施，还不用太贵．可惜自己的房总是遥遥无期，房地产总像个爱开玩笑易碎的梦．行，先凑合，好歹现有车骑，好过走路.不过这考Ｂ照够麻烦，居然要耗一两月时间，一想就头大先放放吧.于是，放这放那的，生活质量提不高，总在那基本线徘徊，无端的的也渐渐失掉生活的热情，工作的兴趣，有时就想，这人活着怎摸恁这般的无聊无趣呢？想起学校里那个单纯狂热的年龄，一帮同窗好友们争得面红耳赤，说什摸要轰轰烈烈，不甘平庸地度过一生，要造福社会，回报社会等等，也不过几年而已，早已物是皆非，人怎摸变化那摸快？是心的欲望平淡了还是甘于平庸啦？日子越来越平淡，激情慢慢消退，生活里没有了令人沸腾燃烧的欲望，对身边的事物变得很无所谓．这就是曾经想要的生活吗？我的追求我的信仰呢？活人的意义难道仅在于吃喝玩乐，生老病死？周遭的人们张口闭口赚钱赚钱赚钱，奇怪的是我总无动于衷，大概我未曾有过愁吃愁穿痛彻心底的经历，无法理解和体会．我总一副慈善家批评家的不知天高地厚的样子，对不平之事，丑恶陋行，指手划脚，嫉恶如仇，恨不能天下因此大太平，每逢此时，朋友们多是缄默不语，任我口沫飞溅，末了，只一句，你太单纯啦....这时的我嘎然而止，面呈尴尬之色，是啊，又能如何呢，口水再多也白费枉然，社会不会因你改变现存状态，世风也不因你而改善从良，个人，最多也只能独善其身，自扫门前雪....再往后，我的忿忿不平和激愤之情就变成最多几句牢骚和泄气．我渐渐明白，这是徒劳．可我同时发现，除此之外，生活中能够震撼和感动我的事越来越少，或者说我已几近麻木冷漠．我少了笑声和快乐，一件靓装，一瓶高档化妆品，一桌精致烛光餐，所有女人都狂热爱好的事情，我缺乏根本的兴趣，它们不能让我开心与快乐，物欲的满足于我来说，远没有精神高层的愉悦欣赏来的快乐来的深刻．我越来越怀念学生时代，那单纯的只一人静静聆听哀婉缠绵的＜粱祝＞就能唏嘘不已，关门看书时跟随书中情节人物时哭时笑，如痴如狂，为某个学术社会问题大伙争得脸红脖子粗过后却仍然友善融洽．假日牵头勾团搭伙一帮人兴致盎然郊外野炊直至彩霞满天飞还恋恋不舍.....我那无畏青春年少不知愁滋味的学生时代啊，就这样悄然度过，从此深深烙印在我心底随着记忆慢慢封存．而我的心也悄然变老，那颗鲜活年轻的心如今悄悄蒙上世俗尘埃显出沧桑老气，暮气沉沉如我，哪里还有快乐可言呢？

　　没有追求，没有信仰的生活，真如那陷入黑暗扑腾的蛾子，找寻不到出路，也迷失掉前行的方向，只能四处碰壁，灰心颓废．更多的时候，我们一边生活一边也要扪心自问，我们每天持续以待日复一日的生活究竟是为了什摸，如果你拒绝平庸，上帝会向你打开另一盏明灯，虽依稀，更也渺茫，但总比在黑暗中瞎摸瞎撞的好，有信仰有追求就如同被赐予力量赐予希望，心孜孜不倦挣扎奋斗着也就有了方向．我们一天天的老去，容颜悄悄沧桑，到头来真正留给自己的有什摸呢？是带不走改变不了的坚持执着，那对信仰追求的生存信念．